|
|
  |
 Юмор |
|
|
|
|
 25.11.2006, 9:47
|
Группа: Гильдия Легион
Сообщений: 44
Регистрация: 9.11.2005
Пользователь №: 8776
|
Забавно, хотя местами корявенько (IMG: http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif) Тилифон разбудил с бодуна: Это Аццкий звонил Сотона. - Первый, нах! Тилифон: - Говорит Zavulon! - Откуда? - Из Голливуда! - Что кросавчегу надо? - А пришли-ка мне йаду! - Для кого ж тебе йаду недецкаво? - Для Antona для Gorodetskogo! - А сколько прислать? - Литра три или пять, Меньшим его не взять, Он у меня шибко сумрачный... А потом позвонил Medved; И как начал, как начал: - ПРЕВЕД!!! - Ужоснах! Не ревите! Ниасилил: чего вы хотите? А он только "Гы!" да "Лол!" Не Medved, а чистый осёл. Подите в Бобруйск, жЫвотное! А за ним позвонил Krokodill И нипадецки вломил: - Меня, нах, детвора Заипала с утра: Мол, добудь им последнего "Поттера"... ПейсатЕль, выручай, Файл на мыло скачай: Угощу, нах, бердичевским "портером"! - Низачот. Не тебе ли На прошлой неделе Заливал "Гарри" снова и снова я? - Адназначна: скачали - Но уже прочитали. Всех колбасит и плющит без нового! - Ты, чуваг, ахренел: Ишь, чего захотел! Не готов перевод - даже фанский. Так что срочно учите албанский! Позвонили Shahidy-Zajchatki: - Нельзя ли прислать взрыффчатки? - В газенваген, фошшЫсты поганые! А потом позвонила Zwin'ja: - Обожаю Пелевина я! Под косяк и "снежок" Я прочту между строк: Мол, я тоже продвинутаЯ! - Нет, Пелевин, ей-ей, Не писал для Zwin-ей Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина! А за ней позвонили Tsapli: - Мы опять наступили на грабли: Мы ап стену убились, разделись, Обкурились травы, моя прелес-с-сть, В одной будке все переимелись, И у нас жЫвоты разболелись. - А меня ниипёт, кроссавецы! И такая пофигень - целый день: - Дайте две! - +1! - Чё за хрень? То Udaff позвонит, то Olen', Или вылезет Kiberomamochka. (((((((( А недавно две Gazelli Законнектились и спели: - Это правда, что фоннтасты И пейсаты, и мордасты, И кумар им, и облом, И в мечтах - одно бабло? - Вы б, Gazelli, меньше бздели, А на будущей неделе Отказались бы от теле-, Интернета и даже от радио! Но не слушали Gazelli И от слов своих балдели, Обдолбившись неглиже В затуманенном ЖЖ - Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку! А недавно поутру Спам свалился с lenta.ru, И большой такой спам, мегабайтистый... Я три ночи не спал, я устал - Тилифон меня, сцуко, достал! Я прилег на кровать, Эренбурга читать, Но как только я лег - Звонок! - Кто говорит?!! - Nosorock! - Что случилось? - Беда, беда! Коннекться скорей сюда! - В чем дело? - Спасите! - Кого? - "Идиота"! Провалился в инета болото! - Ладно, скоро найду, Копирайт украду И выложу в общее пользование. Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!! - Так узнаете, если найдете... ...Да, нелегкая это работа - Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. (((((
|
|
|
|
|
|
|
|
25.11.2006, 10:03
|
Группа: Гильдия Легион
Сообщений: 44
Регистрация: 9.11.2005
Пользователь №: 8776
|
Цитата(ЙоЖыГ @ 25.11.2006, 9:54)  Это скорее в творчество надо было постить чем в юмор. Да ну какое тут творчество. Хотя можно и перенести.
|
|
|
|
|
|
|
|
25.11.2006, 10:10
|
Группа: Гильдия Легион
Сообщений: 608
Регистрация: 24.10.2006
Из: Израиль.
Пользователь №: 16193
|
Цитата(CraulerWheel @ 25.11.2006, 13:03) Да ну какое тут творчество. Хотя можно и перенести. Какое творчество? Да не знаю даж, но юмором и не пахнет.
|
|
|
|
|
|
|
|
3.12.2006, 13:13
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Регистрация: 1.12.2006
Пользователь №: 16509
|
Тема на форуме woman.ru:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/smile.gif) ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила" мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом( А мой пердит в моем присутствии... крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды А мой съедает все, что наковырял. Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!! А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун! А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред . мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь (IMG: http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/smile.gif) ))) Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь )) А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно))) Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински). (IMG: http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/smile.gif) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех (IMG: http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/smile.gif) так и спал умиротворенный )) женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне )))) моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает © Fishki.net and Woman.ru
|
|
|
|
|
|
|
|
3.12.2006, 19:09
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Регистрация: 28.11.2006
Из: Dreamland
Пользователь №: 16435
|
"Баян", но кааакооой баян.... (IMG: http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif) Душ по-женски и по-мужски по-женски 1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. 3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми. 7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут. 8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. смыть кондиционер с волос. 12. побрить подмышки и ноги. 13. выключить душ. 14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна в на керамических плитках тайлексом. 15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. повесить полотенце с пола на край ванны. 17. проверить все тело на наличие пятнышек. 18. вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. по-мужски 1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу. 2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. забраться в душ. 5. вымыть лицо. 6. вымыть подмышки. 7. высморкаться в руку и смыть водой. 8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. вымыть волосы шампунем. 12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня. 14. пописать. 15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными. 19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 20. бросить мокрое полотенце на кровать.
|
|
|
|
|
|
|
|
9.1.2007, 23:57
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Регистрация: 8.1.2007
Из: мск
Пользователь №: 16707
|
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
читать дальшеСтраус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
|
|
|
|
|
|
|
|
10.1.2007, 3:57
|
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 925
Регистрация: 12.4.2006
Пользователь №: 13212
|
Учитывая тенденцию перехода на текстовый юмор, поддержу мейн-стрим кратенькой подборкой баянчегов.
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шла Саша по шоссе и сосала СУПЕР
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это у них там в Америке 911, а у нас что? Восьмерка, гудок, потом код Америки, а только потом 911.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида :"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДА-А." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антенны "Генерал"; прочитал и решил вернутся домой.
- И что там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
- "У твоего соседа уже стоит"...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и, надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
"П." 147. Солдат должен быть находчив и смел"".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну и из разряда маразматических. Телефонные приколы:
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда кто-нибудь звонит... поднимаете трубку и говорите с кавказским акцентом:
- Гэнэральный прокурор города Армэния слюшаэт!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло! Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! (не врубаются с той стороны провода.)
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйке, что в 19:30 я буду в моей тачке перед подъездом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "Нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "Я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: "Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здравствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке." (Стучат)
Вы: "А теперь по голове."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алло?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические работы. Главное сразу предупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что электрика убъёт током). А вы в то же время набираете этот же телефон и ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А че фарш из трубки лезет?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста? Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет. Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет! )))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алле.
- Алле. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, Вам двери нужны?
- Нет.
- Хорошо тогда мы придём снимем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол. Звоним:
- Алле!
- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У Вас сегодня вечером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну!
- Ой! Спасибо огромное! Наберу! Проходит полчаса... Звоним туда-же:
- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
- Ага.
- А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ )))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда Вы целились?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол:
- (грустно) Здравствуйте, а у Вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? )))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это ХХХ-ХХ-ХХ?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это телефон ХХХ-ХХ-Х1?
- Нет, это телефон ХХХ-ХХ-Х2.
- Все равно рядом - Васю позови!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь ночью, часика так в 2-3, и говоришь:
- Алло! Ты тоже не спишь...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь часа в 2-3 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для большего эффекта можно повторить пару раз.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол:
- Алло!
- Это стадион?
- Какой в ж...пу стадион?!
- А чё в трусах стоишь!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Звонишь по любому телефону и слышишь в ответ:
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол: Звоним по любому номеру (предварительно узнав номер квартиры - сделать это сейчас легко) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то? Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас беспокоит морг! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Этот телефонный прикол действует всегда, лучше звонить ночью. Звоните и говорите:
- Алло, Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима.
- Какая разница!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
|
|
|
|
|
|
|
|
10.1.2007, 10:29
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Регистрация: 8.1.2007
Из: мск
Пользователь №: 16707
|
а я мало смотрю просто всяких клипов, зато очень люблю чтонидь читать.
вторая страница из моего цитатника
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда. Ставишь рядом рюмку водки, и глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска! Чудеса...
Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
- Скажем наркотикам нет!
- Нет!
- Нет!
- Нет!
- Нет, нет, нет, мы хотим сегодня.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
<Miya> Ааааа! Меня в вов на час превратили в виспа!
<wut> меня на час превратили в ниндзю
<Tanthalas> а меня на 12 часов превратили в долбо*ба, сидящего на работе
Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом.
Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются
Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
- Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
|
|
|
|
|
|
|
|
10.1.2007, 15:01
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 29.7.2006
Из: осмоса
Пользователь №: 15970
|
Ну, раз уж текста (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/smile.gif) выдрано со старого форума ХолиЦитата Прислал Leo с камментом: Обознатушки! Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ruПриключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген". Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! " Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями... В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса". Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: - Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: - Вперед! Полный ход! Прорвемся! "Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина... "Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: - Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. "Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник. В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками. В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу. Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе... Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес: - Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? - Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся. В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру. Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство. - Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость. - Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья. - Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули - и концы в воду. - А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту. - И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. - Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. - Какой лицензии? - удивился предприниматель. - Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу. Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
Старый баян, но есть забавные))
Внимание: много картинок, посему людей с трафиком просьба не соваЦа))http://www.libs.ru/text/fun/Books.htmНу и ещё немного картиночег))
Тоже могут много скушать)))3х ядерный процессор (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
|
|
|
|
|
|
|
|
19.1.2007, 9:44
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 29.7.2006
Из: осмоса
Пользователь №: 15970
|
Всё с того же форума Холи %) Розыграть знакомого/знакомую не совсем приличным, но зато действительно забавным способом %) http://www.webpark.ru/wtf.php
|
|
|
|
|
|
|
|
20.1.2007, 22:10
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 18.6.2006
Пользователь №: 15010
|
Вот нашёл кое-что.
Novice. (Оболтус обыкновенус)
Рюкзак, взъерошенная прическа, жалостливый вид. Не, а вы что, думали – в сказку попали? Все начинают с этого. Марш в замок, где вас обогреют, накормят, намажут спинку вареньем и сыграют на губной гармошке. Волшебный пендель по выходу из замка прилагается. Словом – добро пожаловать ?
SuperNovice (Оболтус Офигенус)
Привычка к памперсам и слюнявчикам сделали свое коварное дело. Голова большая, умная, умеет все, даже на швейной машинке крестиком вышивать. При встрече не перепутайте с Оболтус обыкновенус, а то этот может и файрболом залепить. Нервные все пошли, на лысинку плюнешь - драться лезут. Эх.
Sworвman (Консерва начинающая)
Грозный боец на зубочистках. Умеет носить груды металлолома на бренном теле и отпугивать мобов грозным видом. Мобы мрут на месте, зачастую – от смеха. Ну что поделать – воин должен внушать как-то ужас врагам. Все с чего-то начинают.
Mage (Колдунолог скромный)
Обладает навыками колдунства. Вещи зачаровывать не умеет, броню +10 Аги делать не умеет, чай с лимоном заваривать щелчком пальцев не умеет, одним словом – нихрена он не умеет. Зато смотрится красиво, правда-правда
Archer (Дитё с рогаткой)
Страшный воин, умеет метким выстрелом попасть в гриб-подберезовик, если последний не будет сильно шататься от ветра. Вызывает огромное уважение среди собратьев-рогаточников, которые не попали по тому же грибу с 18-ти попыток. Ухх, силен, бродяга.
Merchant (Чахлик златоносный)
Рубаха-парень, отдаст свою последнюю копейку за броню ценой в два миллиона таких копеек. Умеет доверительно подмигивать, гипнотизируя морзянкой. Ходит с красивым брюшком, рекламируя продукты для похудения. Гербалайф форева, только, зараза, даже растения эту фигню как удобрение не воспринимают. Ну ничего, из чахликов, говорят Кузнечики и Глюководы вырастают.
Thief (Депутат Госдумы)
Ворует, отравляет жизнь, красиво обещает – быть ему однажды президентом. Совесть всегда кристально чиста – пользуется он ей крайне редко. Наш человек одним словом.
Acolyte (Бормотолог начинающий)
Читает занудные лекции нежити, от чего те вешаются на ближайших астралах в поисках смысла жизни или лезут на стенку с жуткими воплями. Порой рассказывает неплохие анекдоты, за что его и берут с собой в компанию. Глаза искренние, как у депутата Госдумы.
Knight (Консерва боевая)
Бешаная консерва, сафсем бешаная. Умеет кричать грозные слова и ездить на курицах. Почему их терпят курицы - не знает никто, но смотрятся в паре довольно забавно. Носит те же груды металлолома, только размером побольше. В целом –существо злобное, но забавное.
Wizard (Колдунолог паумневший)
Умеет произносить слова, смысл которых объяснить не может, так как вычитал их на обертке от жвачки. Владеет заклинанием «холодильник», что крайне полезно, если в ларьках продаются только теплые напитки. Иногда бывает полезен, хотя броню +10 Аги так и не научился делать, редиска.
Hunter (Дитё с попугайчиком)
Также выросшее дите, отловившее на свою голову редкий вид военно-гадильных попугайчиков. Знает что такое ловушки, о чем свидетельствуют шрамы на пятой точке тела. В свободное время пытается отучить попугайчика от ругательных слов и выпытать у него где капитан Флинт зарыл сокровища. Наивныыые
Blacksmith (Кузнечик дружелюбный)
Знает что такое руда. Хм, пожалуй это все, что он знает. Особо умные знают теорему Пифагора и то что фигня, что светит над головой – это Солнце. Забавляются стучанием молотка по железкам, иногда железки оказываются спящими Боевыми консервами и обижаются. Ну что, все же когда-то ошибаются.
Assassin (Любитель спагетти)
Итальянский друг, не выпускающий из рук вилок даже ночью. Мастер приготовления соусов, которые все зовут ядом. Владеет неизвестным итальянским приемом «Сонник Блюм!», хотя от приема «Рессора от трактора Белорусь» как-то три дня приходил в себя. Что поделать - хлюпик.
Priest (Бормотолог опытный)
Ознакомился с Интернетом и знает массу новых анекдотов. Нежить вешается теперь только от одного его вида. Бормотологи-девочки носят очаровательные чулочки, вдохновляющие окружающих на подвиги. Бормотологов-мальчиков в чулочках не встречал (и слава богу).
Crusader (Начальник арматурного завода)
Благословленный верховным Бормотологом, по сути та же консерва, только дюже гордая. Умеет раздавать святые пинки нежити, наставляя оных на путь истинный. Ну и как истинный начальник больше в принципе ничего не умеет. Странно, но многим он нравится, так что - пусть живет, касатик.
Sage (Зануда стихийный)
Колдунолог-двоешник, всюду бродит с записной книжкой или дневником из школы, уроки которой он прогуливал. Также собирает коллекции анекдотов и насильно всем их рассказывают. Особо одаренные знают 2 анекдота, что в корне отличает их от заурядных, знающих один и то наполовину. Имеют странную тягу к сферическим предметам, что не может объяснить даже дедушка Фрейд.
Bard (Певчий птыц)
Мучитель музыкальных инструментов. Последние под его пытками издают нечеловеческие звуки, что в простонародье называется музыкой. Хотя, по сравнению с современной попсой даже бренчание ложкой по тазику можно назвать музыкой. А тут одним словом – талант.
Dancer (Дрыгоног эстрадный)
Верный спутник Певчего птыца, честно врет что любит его музыку, за что тот считает его лучшим другом. Подхалим, аж противно. Имеет навыки стреляния, поскольку является прямым потомком Дитенки с рогаткой. Иногда танцует, вселяя ужас в сердца врагов, пытающихся понять что хочет им сказать танцор, стоящий на левом ухе и показывающий язык. Бррр…ужасть
Alchemist (Глюковод начинающий)
Потомок шаманов, общавшихся с духами. Глюководы долгие годы обучались общению с миром новых духов. В итоге некоторые из глюков перешли на их сторону и стали называть гомункулами. Кроме того Глюководы варят эксклюзивные гадости на заказ. Полезные ребята одним словом.
Rogue (Шпана дворовая)
Украдет все что не прибито гвоздям и не прикручено проволокой, за исключением маленьких слоников и именных глюков Глюководов. Утром спросонья каждый раз задает себе один и тот же вопрос – «и нафига я все это сюда принес?», после чего выбрасывает на улицу коллекцию из сиреневых шариков, розовых бубликов и оранжевых крокозяблов (ток не спрашивайте что это – это просто имя моего пета на оскоме). Знатный зверюга
Monk (Оболтус шаулиньский)
Знает карате, айкидо, джиу-джицу и еще очень много других страшных слов. Ударом ноги с километрового разбегу может свалить любого, кто случайно повернулся к нему спиной. Знает полный словарь боевых ругательств, повергающих в панику кого ни попадя. Боооойтесь его. Или лучше сразу прибейте мухобойкой.
Taenwon (Каратека потерявшийся)
Родня средневековых мумий, замотанный в бинты по самое «не хочу». Гонец – золотые пятки, на вечеринки брать обязательно, чтобы было кому бежать до ближайшего ларька. Как боец...хм…а что, он еще и драться умеет?
Gunslinger (Агент Смит)
Студент-пиротехник с подготовительного курса химии. Ничего взрывоопасное в руки не давать, к кухонным специям не подпускать, кормить 2 раза в день с рук осторожно. Выгуливать под присмотром участкового учителя химии. Уфф.
Ninja (Звездомет быстробегучий)
Резкий как удав, облитый скипидаром. Умело маскируется на местности, притворяясь деталью ландшафта – кустиками, капустой, подвесным мостиком. Грозно кусает за пятки всех кто подошел на расстояние вытянутого пальца. Смел и вынослив, только сам не подозревает об этом. О его смелости были бы написаны легенды, если бы хоть кто-нибудь знал что он умеет в принципе делать. Впрочем он и сам этого не знает.
|
|
|
|
|
|
|
|
24.1.2007, 22:51
|
Группа: Гильдия Легион
Сообщений: 608
Регистрация: 24.10.2006
Из: Израиль.
Пользователь №: 16193
|
Цитата(-=JuJ=- @ 24.1.2007, 21:28) хахаха (IMG: http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif) , катаюсь!!!! Молодчина JuJ, в одном рисунке выразил всю ситуацию на сегодняшний день, со стороны игроков. Теперь сделай картинку как это видят админы. Типо взять Санаи Андида, посадить перед компом, играющих в контру, со словами "Настройка сервера идет полным ходом, ждите". =)))
|
|
|
|
|
|
|
|
27.1.2007, 12:00
|
Группа: Гильдия Наемники
Сообщений: 106
Регистрация: 6.3.2006
Пользователь №: 12557
|
К сожалению это не про столь популярную нынче тему "жизнь сервера". Просто понравилось... поэтому в наглую спер с одного животноводчиского форума. Цитата Звонки в ветеринарную службу:
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак твердая лапа ? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в Матросской тишине свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в Кавказской пленнице ?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили!
Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать.
Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали:
хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая:
Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся!
Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера Скорой помощи : У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
|
|
|
|
|
|
|
|
28.1.2007, 21:55
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 29.7.2006
Из: осмоса
Пользователь №: 15970
|
гы)) только что заметил)) Сильв, видимо от злости ты так торопилась дать ответ Аллигатору, что при нарисовании упустила букву в своём нике (IMG: http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
|
|
|
|
|
|
|
|
29.1.2007, 2:38
|
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 925
Регистрация: 12.4.2006
Пользователь №: 13212
|
To .SiC.В целом Silvia фигурирует на форуме и как Сильвия и как Сильва. Поэтому это вполне может быть не досадной оЧепяткой, а очень даже умышленным допущением ^^ Кстати данный форум посещают и корейские фаны. Они крайне недовольны геополитической обстановкой на форуме. Вот перевод одного из монологов: (IMG: http://img201.img.bn/img201/4230/13a8g337ro2.jpg)
|
|
|
|
|
|
|
|
29.1.2007, 9:30
|
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 925
Регистрация: 12.4.2006
Пользователь №: 13212
|
К Сильве не подхожу... Она дерётся T__T Вспомнил старый баян ^__^
|
|
|
|
|
|
|
|
29.1.2007, 16:45
|
Группа: Модeраторы
Сообщений: 1228
Регистрация: 29.6.2005
Пользователь №: 6810
|
Кубик-Рубик,раскрою секрет. Обрати внимание,каждый раз,когда ты смотришь на таблицу,знаки меняются для каждого числа. Ты берешь,к примеру, число 87,отнимаешь 8 и 7,получается 72,смотришь по таблице,там солнце,берешь любое другое число,считаешь,опять сравниваешь с той же таблицей,сколько бы ты не взяла,ответ будет разным,но рисунок солнцем. Просто,отнимая от числа его составляющие,ты всегда будешь получать конкретные числа (9,18,27,36.....81),под которыми всегда нарисован один и тот же знак. Этот знак даже расположен на 1 линии ( / ). Аллигатор,я же любя и не сильно,разве я способна обидеть маленькую зелёную зверушку?(IMG: http://www.anikaos.com/0010-brownusagi/kaos-brownusagi11.gif)
|
|
|
|
|
|
|
|
30.1.2007, 18:33
|
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 868
Регистрация: 7.12.2004
Из: Москва
Пользователь №: 1287
|
на одной линии - это да-но работает далеко не всегда ... правда я не лез в математику, так краем глаза посмотрел (IMG: http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/smile.gif) помоему тут с рядами связано, кому не лень - напишите формулку ;)
|
|
|
|
|
|
|
|
30.1.2007, 18:45
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 29.7.2006
Из: осмоса
Пользователь №: 15970
|
Не, Сань, именно тут с диагональной линеей связанно. Там прощитано так, что большая часть ответов будет числом, символ которого расположен по / диагонали. Каждый раз, при обновлении символы на этой диагонали меняются. Ради интереса, найди эту диагональ и потом нажми на квадрат. Каждый раз символ на квадрате будет таким же, какой и на этой диагонали (IMG: http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
|
|
|
|
|
|
|
|
2.2.2007, 0:11
|
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 925
Регистрация: 12.4.2006
Пользователь №: 13212
|
Очередная подборка баянчегов. Расчитано на длительное прочтение ^__^
Хорошие у тебя ответы... Информативные, как инструкция по пользованию туалетной бумагой
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются
Поиски истины - это хороший способ убивать время
Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода
Вначале было слово, и слово было началом афоризма?
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам
Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри
Холодная голова чистым рукам покоя не дает
Лучше иногда быть в жопу пьяным, чем всегда - в жопу трезвым
Чем больше спишь - тем меньше нарушений
Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал
Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...
Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится
На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...
Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца
Верх идиотизма - обои, да на рабочий стол?
Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет
Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...
"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку (из школьных сочинений)
Если снотворное не берет - иди в пожарные
Даже на горячей воде греют руки
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся
Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь
Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)
Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки
Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв!...
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
Принял корм - убери корыто!
Антисемитизм - это когда страна не поспевает за Нью-Йорком?
Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...
Природа не терпит пустоты: вот почему место освобожденное одним дураком, тут же занимает другой
Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю...
"И хочется и колется", - думал зоофил, поглядывая на ёжика.
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо"
Не стой ноги родился?
Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Родители! Дети с похмелья очень несчастны!
По уточненным данным, "тупым твердым предметом" оказался тротуар? (из протокола)
Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар
Я лучше других это не понимаю !
Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково
По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться
Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму
Цыгане увели у кентавра коня?
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения
Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)
Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)
Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну?
Книгой жизни теперь стала сберегательная?
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился (из школьных сочинений)
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете.
Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)
Богатство не уменьшает жадности
Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток
Бандидат в Президенты...
Женщины не мыслят, они замышляют
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше)
Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...
В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена
Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!
Чувство глубокой неудовлетворенности. Чувство неглубокой удовлетворенности
Кому все положено - тот на всех клал
Йо! 100% женщин считают комплименты в свой адрес чистой правдой!
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп (Михаил Задорнов)
Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения
Не в деньгах счастье, а в деньжищах
Нет ничего тяжелее, чем стать легче
Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом
У нас в России три напасти - дороги, дураки и власти?
Евреи исходят из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...
Объявление: "Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки"
Де юро, де факто, де било?
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно
На работе я вполне могу обходиться без женщин... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли)
Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность?
Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия
Картина: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
С легкой руки штангиста по образованию и уринотерапевта по жизни ? Малахова? (Александр Чубенко)
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный...
В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом
Приударил за девушкой. Приубил?
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать
Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!
Донор сопротивлялся до последней капли крови...
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия?
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Цуко, положи нож" и "Допустимая самооборона".
Рабочий день диктора - трудовые бубни
Прогноз погоды всегда верный - если вы не верите, что он сбудется
Объявление. Фермеру Иванову требуется порядочная скотина
Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать
Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием
Тоска - неясно сформулированная цель
Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат
Он покусился на ее честь своим достоинством...
Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас
Я люблю мужа так, что во время траха с любовником представляю мужа... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Иногда за синюю птицу счастья мы принимаем розовых обломинго
Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают
Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит (С. Дали)
Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?
История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что русские готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть
Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти.
Каждая женщина - загадка! Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...
В жизни всегда есть место геморрою?
Если вы потеряли достоинство - сделайте вид, что это не ваше (М. Жванецкий)
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки
Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
Дилетанты? (Усама Бин Ладен, осматривающий Пизанскую башню)
Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки
Один неосторожный клик - и ты в порнухе
Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)
Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом
Грех - это не отдельный поступок, а состояние души
Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним (Франклин)
Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно?", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!
С упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина...
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик
Следи за базаром, маркетолог!
Слыш, ты, шахидка, не скажешь, где остальная взрывчатка - в живых оставим.
Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"
- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет?
Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир
И еще месяц лечила израненную душу по системе уринотерапии.
Была бы задница - а приключения найдутся!
Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"...
Зимние очки с двойными стеклами
Шашлык в России больше, чем шашлык
Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)
Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...
Не грузите - и не отоварены будете
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе
Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь
Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили?
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца
Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену
Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)
Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша - 03
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...
Вспотел? Покажись начальнику!
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка
Самое длинное садебное платье было у принцессы Дианы. Однако это не гарантировало ей счастья с принцем Чарльзом? (В.Молчанов)
Ни один не брошенный мяч не попадает в цель!
Рынок - это супермаркет для бедных
Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать
Гораздо легче быть любовником чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе (М.Хафизов)
Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ
Книголюбам ! Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"
Мужчина без денег - это подруга!
Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться (Р.Бэндлер)
Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!
Такая вот золотая рыбка с крыльями?
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто
Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены.
Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка.
|
|
|
|
|
|
|
|
2.2.2007, 14:41
|
Группа: Гильдия Легион
Сообщений: 608
Регистрация: 24.10.2006
Из: Израиль.
Пользователь №: 16193
|
Цитата(Аллигатор @ 1.2.2007, 23:11) Очередная подборка баянчегов. Расчитано на длительное прочтение ^__^
"И хочется и колется", - думал зоофил, поглядывая на ёжика. ЭЭэээ.... Что за намёки? (IMG: http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/blink.gif)
|
|
|
|
|
|
|
|
3.2.2007, 15:41
|
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 925
Регистрация: 12.4.2006
Пользователь №: 13212
|
Найт, тему фильтровали в асе ^^ так или иначе – отжиг =)) Ion, спасибо солнц ^__^ (IMG: http://dynatone.ru/catalog/bayans/tula/i/b-40.jpg) ЙоЖыГ жжошь злодей =)) Для тебя есть продолжение ^^'' Всем остальным. Сказано изначально « подборка баянчегов». Сам я видел всё это ещё несколько лет назад. Опубликовано строго для тех, кто не в теме, а также для воспоминаний тех, кто знает. Вот и ЙоЖыГ нашёл для себя что-то по духу =^^= Итак, баяны (часть-2) аналогично расчитано на длительное прочтение: ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу Проживание в отелях по системе "все выключено" Развод - это брак в браке Из резюме: "Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя..." Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту... Роскошь - это всегда то, что покупают другие Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный! Более убивают словом, нежели мечом (Леонардо да Винчи) Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал... (из переписки с читателями "Спид-Инфо") Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил... Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво... Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин) Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду... Россия - это один огромный сюжет Болезнь принимает здорвые формы Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге (З.Гердт) Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом Вот айкью твою пиар! Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!" Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии" Не всех дурных война убила... Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные Голые женщины кажутся не такими глупыми? Время не столько деньги, сколько безденежье Противогаз может стать лицом эпохи Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если там уже был Березовский Есть баррикады, по одну сторону которых пусто Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом Как жаль, что мне не 15 лет. Меня бы на этот фильм не пустили... Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый (М.Хафизов) Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь Зеркало заднего вида расширит даже самый широкий кругозор Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в саперы Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу Сарафанное радио - самая надежная реклама (Владимир Борисов) И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет... Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя... Ни одна страсть в мире не может сравниться со страстным желанием править чужую рукопись (Герберт Джордж Уэллс) Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то, чтобы быть увлекательными Девушка, а можно с вами не знакомиться? Лучше средства, чем минет, от беременности нет Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь Подумав - решил не думать! Один из "рецептов народной медицины, найденных экспедицией ЮНЕСКО в 1971 году в ТИБЕТСКОМ монастыре на ГЛИНЯНОЙ ТАБЛИЧКЕ": "Взять по одной пачке (100 г) ромашки, зверобоя, бессмертника, березовых почек". Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет Если бы знала где упаду - положила бы мужика? Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое. Если у вас маловато мозгов, то и проблем с физическим здоровьем тоже будет не много. Я установил, что, если человеку удалить мозг, все физические симптомы исчезнут сами собой (Р.Бэндлер) Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что победит только один из них По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте Да так спускают знамя, а не брюки! Могу я все! Но много чего не умею... Лучший способ достигнуть желаемого - пренебречь (Бальтасар Грасиан) С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика ....напрасно хохлушка ждет свина домой... 8 маpта - Междунаpодный день Подpуг Защитников Отечества Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори шепотом. (Малькольм де Шазаль) Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую жезлы сами поднимаются В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным Я отказываюсь тебя признавать, поскольку пусто то, что построено на пустоте (Саддам Хуссейн - председателю суда над ним) Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных! Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок Когда тебе на самом деле плохо, никому не рассказывай, а то станет еще хуже Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!" Вот и пойми их... Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте Понимаете, коллега, секс - это как на велосипеде кататься. Дал кому-нибудь прокатиться - и нет велосипеда Вряд ли Пизанская башня простояла бы так долго, если бы не падала... (М.Комиссаров) Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие". И коротко о погоде: бррр! Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все, что думают Женщина остается женщиной, даже если она государственный муж Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! Вдогонку к мягкому и твердому знаку нужно еще изобрести жидкий знак Небольшие кpовопpолитные дожди? Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР (М.Хафизов) Чтобы знания хорошо переваривались, их надо проглатывать с аппетитом Знание - сила, незнание - темная сила С подружками я перессорилась и теперь мастурбирую в одиночку... (из переписки с читателями "Спид-Инфо") Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты? Доходы нищего куда выше нищенской пенсии? Уже пора, ядрена мать, умом Россию понимать! (И.Губерман) Главное не участие, главное - победа? Кто умеет - делает. Кто не умеет - учит. Кто не умеет учить - управляет Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер Йога - раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги... Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно Определить, что дама теряет к вам интерес, можно, если она при вас подтягивает колготки... Почему маленькие дети все время бегают? Они догоняют свой центр тяжести! Он у них в голове (реальный перл преподавателя cудебной медицины Читинского филиала Байкальского Государственного Университета) Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит! Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!" Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса... Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев - на каждом светофоре Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало Мужья бывают двух категорий: верные и честные Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить Сны видят все, но не все в это время спят Мечта женщины - быть женщиной мечты Счастье - это первый год после первого развода Миллионер - всем ребятам пример! Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы Умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности Нас легче не пустить, чем потом выгнать! Есть такая профессия - себя от Родины защищать! Объявление. Фирме требуются потные девки (можно страшные и без талии) для испытания дезодорантов Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие! Когда слишком долго стоишь на краю пропасти - можешь называть этот край родным Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать... Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия Не сплетница, а журналистка сарафанного радио? На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина" Не умеешь ездить - не покупай права! Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"? Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы Свет в конце тонеля, который видят умирающие - еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход Глобус - чучело земли Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости.... Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все! Побочным эффектом лечения бывает.... выздоровление. Политик - субъект, чья совесть находится в противозачаточном состоянии. Грызть гранит науки, чтобы утолить жажду знаний? Странно.... Интересно получается - человек девять месяцев пытается выбраться из женского организма, а потом всю жизнь пытается залезть обратно. Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги! Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации! Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов Легко иметь все общее, когда ни у кого ничего нет (Терри Пратчетт) В России на протяжении веков столько сажали, что ее история состоит из одних этапов При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости Продолжатель дела Айвазовского на суше... Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен Цыплят по описи считают Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух Человек - душонка, обремененная трупом (Эпиктет) Люди, достигшие успеха в мире, - это те люди, которые встают и ищут случай (Бернард Шоу) Шел по улице, смотpю - блестит что-то. Поднимаю - подкова. Пеpевоpачиваю - а там конь Меня все больше волнуют вопросы пола, потому что трахаться на нем неудобно... (из переписки с читателями "Спид-Инфо") Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь Любите девочек! От них рождаются мальчики! (Т.Клейман) Всем известно, что незванный гость хуже татарина. Тогда незванный татарин - это вообще труба... В России особенно отчетливо видны лишь туманные перспективы ВКУСНЫЕ КАКУМАНЫ (реальный ценник на пельменях "Вкусные, как у мамы" в магазине г. Дубна) В больницу требуются люди с температурой 36.6 для проверки термометров Ты уже несчастен, если страшишься несчастья (китайская пословица) Красота неописуемая... Но обосрать можно Теща - это клад, а клад нужно держать в земле... У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей! Час работы научит больше, чем день (Жан Жак Руссо) Крепкое слово и кошке понятно Ты, говорит, мне не нужна, мне подавай такую, чтоб у нее ноги от ушей росли... Так ему не бабу, а спаниеля надо! (из переписки с читателями "Спид-Инфо") Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро" Мы ж ничего не патентуем ! Мы ж импАтенты ! (Р.Карцев) Прогулка ночью, как попытка суицида Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что он сам в этой области недееспособен (Оскар Уайльд) У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом Работа не волк - пристрелить нельзя Я думаю! Поэтому я не женат! (Лиз Винстон) Есть враги - нет ужина! Невест обычно носят на руках, а жен - на шее Человек, у которого есть много-много преданных друзей, называется предатель Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ" Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол Массовик во-о-от с таким вот затейником! Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается Главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину страны на темную сторону силы? Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно Как же москвичи не любят иногородних! Вчера сама видела, как два москвича не любили иногороднего! Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле - запатентуй производство населения Расставить все точки над "е" в два раза труднее За красивую женскую грудь мы - обеими руками В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра (М.Хафизов) Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так... Однокомнатная коммуналка. Недвижимость - вид вклада путем перемешивания денежной массы с землей, песком и цементом. Сделка - когда две невысокие договаривающееся стороны плюют на все четыре. Объявление: "Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину". Объявление: "Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую". Дареной квартире в санузел не смотрят. Моя хата с краю, мой офис в Центре. Нерешительность многих - основа успеха немногих. Ум сказал Совести: пора и Честь знать.... Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты - в декольте. Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев. Оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты - парашюты. Ваша поза и опасна, и трудна! Видно птицу по помету! Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. (Александр II) Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает! Времестами дождь. Тяжело в лечении - легко в раю. Хорошо родителям - у них любовь: А нам - жить. Даром - за амбаром! Не делай мне смешно! У России и Африки общая проблема - сушняк И своей веселой рожей сам себя я веселю! Красота спасет мымр! Василиса ты наша Прекрасная - до замужества. Контуженный информационным взрывом. Я Вас любил. Любовь еще быть может. Но ей не быть! Кто раньше встал - того и тапки! Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! Стань счастливым - и тебе повезет! Любишь кататься - люби и катайся! Ну, пока склероз в отлучке... Ну, это вам, приматам, не понять. Декольте такое глубокое - Кусто глубже не нырял. Отец русской психопатии. Не отвлекаются, любя. Не стой под струей! Каков стол, таков и стул. Лицо, перекошенное улыбкой. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Между райскими кущами и Урюпинском. Рестоpан "Рэдиссон-Шашлычная". Нумерация вагонов начинается с головы Карениной. Как-то раз прямо на парте перочинным ножиком вырезал аппендицит. Применил анестезию тупым тяжелым предметом. "Повадки ухогорлоносов". Гробик приталенный. Гений широкого профиля. Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются. 'Дай сюда!' - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" Все, что Вы съели, может быть использовано против Вас.... Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах. Сам себе Hострадамус. Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом. Не забуду мять родную ! Контролер - совесть пассажира в образе наглого здорового мужика. Суперакселерация - это когда борода ребенка колет материнскую грудь. Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь? С миру по нитке - нищему на бизнес. Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки. Одно копыто я уже отбросил.... 'Hе верю!" Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во "Вахта". Hалогооблагаемая благодать. Господь Бог изощрен, но не злонамерен. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Шоб Вы так жили, как прибедняетесь! Жопа. Вид спереди. К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия.... Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Жизнедеятельность нашего государства поддерживают три жидкости - кровь, нефть и водка. Секс по телеграмме. "Энгельс занимается марксизмом", ручная работа. Не поминайте лохом! Читает букварь со словарем. А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров. Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня одним глазом. Пролетарии всех стран - пролетайте. Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением. Самое ценное в женском молоке - тара. Хорошо после бани, особенно первый месяц. Что такое "ни кола, ни двора"? Импотент без квартиры. Скорую вызывали? - Да, еще в детстве. Вы такой умный - Вам череп не жмет? Увидел Бог такие ноги и придумал колесо. Простите, у Вас в роду кто-нибудь занимался сексом? Завтра будет лучше, чем послезавтра. Если в дерьмо натыкать палочек - оно от этого ёжиком не станет. Беломорканал, канал и доканал! Я соли мало потребляю - вредно для склероза. Ёж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит. Обострение дружбы народов. Жертвы терпеливее палачей. Нет такой уловки, к которой бы не прибегнул бы человек, чтобы уклониться от лишней мыслительной работы. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом! У Вас забавы, а у меня заботы.... Плати, не ломайся - потом наслаждайся! Доносы - увлекательный жанр, пока доносчик не сталкивается с мужчиной. Поймал мыша - ешь не спеша! Ацедофильное молоко - ацедофилам! С кем поведешься - так тебе и надо! Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста. Причем делают это на все сто. У тебя что, патент на Истину? Меня удивляло бы больше, если в Вашей логике было бы больше здравого смысла! День пропал не зря! Глиста в обмороке. Компот из свежей капусты. Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но Вам это не помогает. Крысы, бежавшие с корабля, в обиде на него за то, что он не тонет. Эскулап свиной. Хитрость без ума, что ум без хитрости. Попомню я тебе добро моё. Принять на работу в должности и.о. рабочего. Хозяйство вести - не флагом трясти! Почему у гориллы большие ноздри? Да потому что у нее пальцы толстые! Сладкая жизнь портит зубастость. Вот это у Мэри Поппинс!.. Девушка, не будите во мне кролика! Чай не водка - много не выпьешь! Без рубашки ближе к телу. Большому кораблю - большая торпеда. Бороться, искать, найти и перепрятать! Глюк - не воробей, вылетит - убей. Голый лысому не товарищ. Долг платежом страшен. Домой и дорога трезвее. Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь. И хочется, и колется, и в рот не попало. Кончил дело - баба с возу. Кто рано встает, тот рано помрет. Куда ветер подует, туда и мужик перекрестится. Лучше стрела в руке, чем топор в спине. Лысый конному не пеший. Любишь кататься, так катись к чертовой матери. Мертвый голодному не товарищ. На каждого мудреца - девять грамм свинца. На чужую кровать рта не разевать! Назвался груздем - лечись дальше! Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается. Не всё то золото, что плохо лежит. Не зная броду, так тебе и надо. Не красно лицо угрями, а красно волдырями. Не лезь в бутылку, пригодится воды напиться. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. Не пожелай ближнему жены своей. Не тяни резину в долгий ящик. Обжегшись на молоке, дуют водку. Один в поле не трактор. Одна голова - хорошо, а две - мутация. Плетью олуха не перешибешь. Просто, как два пальца об асфальт. Работа не волк, а произведение силы на расстояние. С кем поведешься, так тому и надо. С миру по нитке - голому удавка Сделал дело - слезай с тела. Сколько волка не корми, а все равно подохнет! Слово - серебро, а резолюция - золото. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться. Неимоверное количество писем в числе двух. Суетливый - толпа из одного человека. У Бога нет религии. Даже спички бывают плохие и хорошие. Чем дальше в лес, тем ближе вылез! Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. А лес такой задумчивый.... а слез такой загадочный! Ничто не вечно, кроме перемен. Может, я подойду, когда к Вам возвратится рассудок? Если "Детским" мылом моют детей, то что тогда моют "Хозяйственным"? Он ел все, что можно разжевать. Цените книги - источник фиги! Рыба любит, где глубже, а человек - где придется. Пришла беда - вынимай паспорта! Ну-ка, харя, громче тресни! Не суйся в воду возле химзаводу! До свиШвеция. На такой машине только ежей возить.... Здесь места меньше, чем у кота в заднице! Не кричите! Сторожа разбудите! Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало! Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Я знаю дзю-до, каратэ, кунг-фу и много других страшных слов!
|
|
|
|
|
|
|
|
4.2.2007, 0:04
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Регистрация: 24.1.2006
Из: USSR
Пользователь №: 10836
|
Цитата(Кубик-Рубик @ 3.2.2007, 22:50) вот еще баян: если "потенция" прочитать наоборот, то будет "яиц нет оп" (IMG: http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/smile.gif) а так же про деда макара и там всякие животные
|
|
|
|
|
|
|
|
4.2.2007, 21:53
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 29.7.2006
Из: осмоса
Пользователь №: 15970
|
Цитата(Аллигатор @ 3.2.2007, 18:44) А цитаты не мои ^^" Ты просто разместил объяву XD
|
|
|
|
|
|
|
|
5.2.2007, 8:46
|
Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 925
Регистрация: 12.4.2006
Пользователь №: 13212
|
Сик, видимо ты один понял суть поста =)) К слову сказать, имеется возможность разместить массу баянов (видео, jpg, текст), однако на весь материал – не хватит форума, поэтому стараюсь дозировать и фильтровать ^^ Афоризмами собственного сочинения быть может поделюсь в другом разделе и топе… Ещё небольшая серия набросков – несколько баянчегов из моего чата, отображающиеся при его загрузке: Что-то с памятью моей стало, 1024MB уже мало... Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик! Хачy тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом... Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью... Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS Hовая технология от MicroSoft: "Plug and Drop" Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу... Кулер тоже вертолет, только маленький еще... Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях. Пpишел, yвидел, ..... ЗАГРУЗИЛ! Быстро поедешь - тихо понесут. Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования. Если долго поpтить машинy, она сломается. Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника) Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12... ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним. Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил. Настоящий джентельмен - это человек, который наткнувшись в темноте на кошку, назовёт её кошкой Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они... МОКРЫЕ И ШЕВЕЛЯТСЯ! Супер акция нашей столовой: купи 10 беляшей и собери собаку! Мегагерц - это очень большой герц. Красота спасет мир... когда? Билл Гейтс получил Нобелевскую премию за то, что первый научился продавать гемморой за деньги. На следующий год Линус Торвальдс так же получил Нобелевскую премию за то, был первым, у которого бесплатно забирали гемморой. Пока красота спасет мир, уроды его разрушат... (IMG: http://img238.img.bn/img238/5491/jenned347tf3.jpg)
|
|
|
|
|
|
|
|
5.2.2007, 15:27
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 29.7.2006
Из: осмоса
Пользователь №: 15970
|
Выбирать избранное не стал, посему просто копи паст))
далее много баяна, читать много)))
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
...бecкpaйняя плoть
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
20 секунд, помёт нормальный...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hазвался груздем - лечись дальше!
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в cексе.
Бронетемкин "Поносец".
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Будешь много жить - скоро состаришься
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
В глазах - обида, в руках - утюг.
В гостях хоpошо, а дома плохо
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В кривых руках и калькулятор зависает!
В лесу было накурено...
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
В России две беды - дураки и дуры.
В России мосты строят, как правило, поперек течения.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Великий пост ГАИ
Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
Во что влюбился, то и целуй.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
Ворчание - знак согласия!
Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Врач - пациенту с ножом в спине:- Вам не больно?- Нет, только когда смеюсь...
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все лишнее - детям!
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди как люди, один я красив как бог.
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Давай не будем, а если будем, то давай!
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Дама базальтового возраста.
Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Дешевые понты дорого обходятся.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Долг утюгом страшен.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Дрожащая половина
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Если бы жизнь была интересной, никто не играл бы в карты
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Жена содрогается при мысли о том, чем втайне занимается ее муж, если он не пьет, не курит и не матерится.
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Женский эротический журнал "Недра".
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Жил в суровых клизматических условиях...
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
Заряженному танку в дуло не смотрят
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу тебя под макияжем.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
-Как дела?- Спасибо - ужасно, скоро помру.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Карл Клару склонял к оралу.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратк.- сест.тал.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Лежачего не бьют. Его топчут!
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Лозунг в цехе - КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Лютик - маленький злодей.
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Место клизмы изменить нельзя.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Много будешь знать, не дадут состариться.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
Мужское счастье где-то внутри женского.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания.
Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".
Назвался клизмой - полезай в ...
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не Боги в горшки отливают.
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Не болтайте ерундой
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
Не отвлекаются любя
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Не спеши, а то успеешь!
Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Ненарочное зачатие.
Непроходимость ума - из за извилин.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.
Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Обналичу Hобелевскую премию...
Общественный договор.Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
Объявление: Остекление деревом и металлом
Объявление: Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Одна рыба - другой:- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Он усмехнулся себе в трусы.
Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
Она дарила всем свою невинность.
Она прожила большую интересную соседям жизнь
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
От зарплаты до рассвета
От улыбки встанет веселей!
Отдам ноги в хорошие руки.
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Оторвали Ваньке встаньку...
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Оцепенение - часть утреннего туалета.
Очи черные, очи жгучие и "Макс Фактором" удлиннючие...
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Пассивный некрофил
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переименовать - доберман в злобендог.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пешеходный переезд.
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Пиво подходит к концу ...
По ногам текло, а в рот не попало
По прикиду встречают, по понятиям провожают.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Поймал старик Золотую Рыбку."Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"И стало у старика три коровы...
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Порнометражный фильм
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмой
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Предупредительный выстрел в голову
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Привет участникам естественного отбора!
Привлекательные женщины отвлекают.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Русская мечта: бутылка-самобранка.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
С голой женщиной трудно спорить.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Сам женился, останови другого!
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
Самый искренний смех - злорадный...
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Сволочь - это состояние души...
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Сейчас поем, и сразу стану милым.
Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик (со слов женщин).
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.
Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Сказано - сделано... Потом подумано...
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Скоро бля на бал
Следи за базаром, маркетолог!
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Слово не воробей, а гадит метко.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.
Согласен, человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Сперто с лица Земли.
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стерпится - слипнется!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Стучитесь! И вас откопают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Так предсказамус настрадал .
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный.
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
ТЕЛЕГРАММА: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
Телефон с автомудозвоном.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Тот, кто смеется последним, - просто не врубился сразу.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно
Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
У Вас трусы порвались на коленке!
У каждого своя рифма на слово звезда.
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Улыбка - понятие растяжимое.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Хорошо там, где нас не...
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Цивильный серюльник.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Частолюбивая женщина.
Чего это у тебя фингал под глазом?- А пусть не лезут!
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Человек - эхо звучит гордо!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
Что естественно, то не без оpгазма!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
Шила в плавках не утаишь
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это вам не ежиков лохматить...
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Я знаю много, но помню мало.
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Я милого узнаю по колготкам...
Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
Я не капризничаю, я просто умный.
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
|
