Ответов

[Гость_Leprecon_*]

В этом топе буду выкладывать приконые рассказы,стихи и тд... Вот немного:

--------------------------------------------------------------------------------
Мой кот
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны,
а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и
напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
__________________

--------------------------------------------------------------------------------
ЭКЗАМЕН В ГАИ

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
__________________

[Гость_Ушлый Тыр_*]

МОЯ ЖИЗНЬ СРЕДИ НЕПАЛЬЦЕВ


НАШ КОРРЕСПОНДЕНТ ПЕРЕДАЕТ ИЗ НЕПАЛА ЧТО ПОПАЛО

МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ НЕПАЛА. Положение Непала весьма географическое.
Никакого выхода к морю ему нет. Чтобы искупаться, непальцы ходят
к морю через Индию. Они пробираются туда по ночам, ступая тихо-
тихо, чтобы никого не разбудить.

ЭПОХА РИМСКОГО ЗАВОЕВАНИЯ. По прошествии римского нашествия
страна изменила название. Раньше она называлась Секам. Секамцы
бились насмерть и поэтому многие из них погибли, не успев сдать-
ся. Римский полководец Сибирский спросил у центурионов:
- Ну что, пал Секам?
- Не пал! - ответили центурионы.

ИХ РЕЛЬЕФ И НРАВЫ. В Непале, как правило, имеется гора Эверест,
которая называется Джомолунгма. По утрам непальцы собираются у
ее подножья и живятся доходами от альпинизма. Альпинисты приво-
зят с собой образцы западной демократии, в которые непальцы ма-
кают рисовые лепешки.

ПРОМЫСЛЫ. Среди непальцев нередко встречаются маляры, многие из
которых не дураки пошутить. Они подкарауливают прохожих и вгоня-
ют их в краску.

КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ. Десятого апреля 1987 года в Непале произош-
ла культурная революция. Низы не захотели ничего и пожаловались
верхам, но те ничего не смогли и рассыпались в извинениях. С тех
пор наиболее бездомные непальцы живут под лозунгами.

ЗАРУБЕЖНЫЕ СВЯЗИ С ЗАГРАНИЦЕЙ. Непальцы зачастую похищают ино-
странных дипломатов и вступают с ними в дипломатические отноше-
ния. А потом отпускают на волю. А отношения оставляют себе.

ТВОРЧЕСТВО. Подавляющее большинство непальцев очень музыкально.
Оно собирает большие связки ключей и вешает их на брюки, что бы
звенело.

ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ. Автобусы в Непале работают только по суб-
ботам. В этот день непальцы отправляются на север страны и грани-
чат там с Китаем.

ОБРАЗОВАНИЕ НЕПАЛА. В стране введено всеобщее желательное обра-
зование. Все учатся, кто как хочет. "Ничего, образуется", считают
те непальцы, которые умеют считать.

ПОЛИТИЧЕСКОЕ УСТРОЙСТВО. Непал - самое демократическое из всех
непальских государств. Там абсолютно ограниченная монархия,
устроенная королем Непала, человеком весьма ограниченным.
В стране всего одна политическая партия. Да и та - консерватив-
ная. Да и та - в Великобретании.
А конституцию в Непале пока не завели. Ключик потерялся.

ПОКОРЕНИЕ КОСМОСА. С 1957 года непальцы мечтают запустить искус-
твенный спутник. Им это не удается из-за запущенной экономики.
С 1961 года они собираются отправить в космос первого человека.
Но он пока не соглашается.

УКЛАД. В Непале нет ортодоксов. Как-то привезли пару, хотели раз-
водить, но те не прижились. С тех пор разводы в стране запрещены.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ ВСТРЕЧИ. На улицах Непала встречаются политические
обозреватели. А потом расходятся. Один до того разошелся, что
взял и отнес Непал к странам третьего мира.
Наблюдатели ООН закрыли на это глаза.

НЕПАЛЬСКАЯ АРМИЯ БОЙЦОВ. Все непальцы имеют право на ношение ог-
нестрельного оружия. Но стрелять из него не разрешается.
Зато в Непале самые вооруженные силы, потому что, согласно пре-
данию, древние непальские воины первыми открыли огонь.
Современные бойцы уже умеют заправлять рубашку в штаны. Армия
Непала непобедима!

РЕЛИГИЯ. Древние непальцы жили на грязной воде. Первые непальские
короли вывели их на чистую. За это короли получили по шапке на
горе Эверест. Отсюда произошло название государственной религии
Непала - эверизм.

НАУКА. В непале создано Мистерство ректификации и эверизма.
Главный эверист родом из Мелитополя. Сейчас он живет в Нью-Йорке
и оттуда руководит. Это он написал книгу "Как нам обустроить Не-
пал".

СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО. У непальцев очаровательные дети. Ну просто
замечательные. Ну прелестные дети у них.