Skin Designed by Evanescence at IBSkin.com

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


7 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Юмор
Gelikon
сообщение 5.12.2006, 9:04
Сообщение #21


Иконка группы


Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 3.1.2005
Из: Москва
Пользователь №: 1703



    


Улыбнуло (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Diamanda
сообщение 13.12.2006, 19:39
Сообщение #22


Иконка группы


Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Регистрация: 13.12.2006
Пользователь №: 16611



    


вот вам пару прикольчиков =)))


http://www.koreus.com/files/200408/counterstrike_tue.html


http://www.koreus.com/files/200407/counterstrike_dedust.html


http://www.stickpage.com/counterstickplay.shtml


http://celldweller.jino-net.ru/cs.jpg
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
КоТоПеС
сообщение 4.1.2007, 12:50
Сообщение #23


Иконка группы


Группа: Заблокированные
Сообщений: 0
Регистрация: 2.1.2007
Пользователь №: 16690



    


(IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif) http://www.youtube.com/watch?v=cfR2MUu1eG4...ated&search
всем советую посмотреть умрете от смеха! ППЦ рульно!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ЙоЖыГ
сообщение 4.1.2007, 19:03
Сообщение #24


Иконка группы


Группа: Гильдия Легион
Сообщений: 608
Регистрация: 24.10.2006
Из: Израиль.
Пользователь №: 16193



    


Баян. Хотя кажется, когда этот мувик изобрели еще и баянов то не было (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Karra
сообщение 8.1.2007, 17:12
Сообщение #25


Иконка группы


Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Регистрация: 17.10.2005
Из: Москва
Пользователь №: 8471



    


А за юмором далеко ходить не надо...

Цитата(Айон @ 8.1.2007, 17:08) *
Могу стать модератором играл на русро хевенсе и других серваках кроме мотра всего 3 года (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_cool.gif) ваще возьму что дадут служу Админам (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_twisted.gif) (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_twisted.gif) (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_twisted.gif)

Возьмёшь, что дадут, говоришь?.. Ну-ну! (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif) (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif) (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_mrgreen.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
-=NiK=-
сообщение 8.1.2007, 19:52
Сообщение #26


Иконка группы


Группа: Гильдия Легион
Сообщений: 27
Регистрация: 28.11.2006
Из: Питер
Пользователь №: 16444



    


+1 Почитайте топы, такую ерись встретите ! Все ваши приколы вместе взятых отдыхают !
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Negatis
сообщение 9.1.2007, 23:57
Сообщение #27


Иконка группы


Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Регистрация: 8.1.2007
Из: мск
Пользователь №: 16707



    


Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

читать дальшеСтраус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Negatis
сообщение 10.1.2007, 0:24
Сообщение #28


Иконка группы


Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Регистрация: 8.1.2007
Из: мск
Пользователь №: 16707



    


под это я уже который месяц бьюсь в истерике и плакаю

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула:
- "Гречневая каша!"
Маршрутка остановилаcь как вкопанная.
(с) нм
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Аллигатор
сообщение 10.1.2007, 3:57
Сообщение #29


Иконка группы


Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 925
Регистрация: 12.4.2006
Пользователь №: 13212



    


Учитывая тенденцию перехода на текстовый юмор, поддержу мейн-стрим кратенькой подборкой баянчегов.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шла Саша по шоссе и сосала СУПЕР
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это у них там в Америке 911, а у нас что? Восьмерка, гудок, потом код Америки, а только потом 911.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида :"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДА-А." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антенны "Генерал"; прочитал и решил вернутся домой.
- И что там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
- "У твоего соседа уже стоит"...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и, надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
"П." 147. Солдат должен быть находчив и смел"".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну и из разряда маразматических. Телефонные приколы:

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда кто-нибудь звонит... поднимаете трубку и говорите с кавказским акцентом:
- Гэнэральный прокурор города Армэния слюшаэт!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло! Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! (не врубаются с той стороны провода.)
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйке, что в 19:30 я буду в моей тачке перед подъездом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "Нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "Я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: "Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здравствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке." (Стучат)
Вы: "А теперь по голове."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алло?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические работы. Главное сразу предупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что электрика убъёт током). А вы в то же время набираете этот же телефон и ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А че фарш из трубки лезет?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста? Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет. Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет! )))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алле.
- Алле. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, Вам двери нужны?
- Нет.
- Хорошо тогда мы придём снимем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол. Звоним:
- Алле!
- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У Вас сегодня вечером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну!
- Ой! Спасибо огромное! Наберу! Проходит полчаса... Звоним туда-же:
- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
- Ага.
- А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ )))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда Вы целились?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол:
- (грустно) Здравствуйте, а у Вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? )))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это ХХХ-ХХ-ХХ?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это телефон ХХХ-ХХ-Х1?
- Нет, это телефон ХХХ-ХХ-Х2.
- Все равно рядом - Васю позови!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь ночью, часика так в 2-3, и говоришь:
- Алло! Ты тоже не спишь...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь часа в 2-3 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для большего эффекта можно повторить пару раз.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол:
- Алло!
- Это стадион?
- Какой в ж...пу стадион?!
- А чё в трусах стоишь!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Звонишь по любому телефону и слышишь в ответ:
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол: Звоним по любому номеру (предварительно узнав номер квартиры - сделать это сейчас легко) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то? Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас беспокоит морг! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Этот телефонный прикол действует всегда, лучше звонить ночью. Звоните и говорите:
- Алло, Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима.
- Какая разница!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Negatis
сообщение 10.1.2007, 10:29
Сообщение #30


Иконка группы


Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Регистрация: 8.1.2007
Из: мск
Пользователь №: 16707



    


а я мало смотрю просто всяких клипов, зато очень люблю чтонидь читать.
вторая страница из моего цитатника

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда. Ставишь рядом рюмку водки, и глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска! Чудеса...

Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!

- Скажем наркотикам нет!
- Нет!
- Нет!
- Нет!
- Нет, нет, нет, мы хотим сегодня.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

<Miya> Ааааа! Меня в вов на час превратили в виспа!
<wut> меня на час превратили в ниндзю
<Tanthalas> а меня на 12 часов превратили в долбо*ба, сидящего на работе

Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом.
Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются
Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

- Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
.SiC.
сообщение 10.1.2007, 15:01
Сообщение #31


Иконка группы


Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 29.7.2006
Из: осмоса
Пользователь №: 15970



    


Ну, раз уж текста (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/smile.gif) выдрано со старого форума Холи
Цитата
Прислал Leo с камментом:


Обознатушки! Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru



Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло
этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на
которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.


В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все
выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного
лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько
километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека
заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем
районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и
установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок -
колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес
Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над
товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину
неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной
карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.
"Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке",
да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал
помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми
намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу
своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было
совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли
пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей -
молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на
серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе
внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп!
Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках
вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех
и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не
растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и
закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал
водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал
оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил
двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой
смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все
отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его
"макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал
пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок
руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,
милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком"
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись
назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди
пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины
открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел
к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги"
сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал
деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах
милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил
взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на
предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины,
шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону
мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала
друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и
компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту
Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали
к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец
поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили,
что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина
подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный
стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и
предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение
сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать
предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили
охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал
допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно,
дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все
схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток
охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же
выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На
следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все
отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен
поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их
телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.


Во ещё немного забавностей))
Старый баян, но есть забавные))
Внимание: много картинок, посему людей с трафиком просьба не соваЦа))


http://www.libs.ru/text/fun/Books.htm

Ну и ещё немного картиночег))
Тоже могут много скушать)))


3х ядерный процессор (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/smile.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Karra
сообщение 14.1.2007, 14:40
Сообщение #32


Иконка группы


Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Регистрация: 17.10.2005
Из: Москва
Пользователь №: 8471



    


Сегодня на странице mail.ru нашёл потрясающую новость!

(IMG:http://img382.img.bn/img382/2452/7488wo3.gif)

И действительно, ждём-не дождёмся! (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_twisted.gif) (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_twisted.gif) (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_twisted.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
.SiC.
сообщение 19.1.2007, 9:44
Сообщение #33


Иконка группы


Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Регистрация: 29.7.2006
Из: осмоса
Пользователь №: 15970



    


Всё с того же форума Холи %)

Розыграть знакомого/знакомую не совсем приличным, но зато действительно забавным способом %)

http://www.webpark.ru/wtf.php
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Negatis
сообщение 19.1.2007, 10:36
Сообщение #34


Иконка группы


Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Регистрация: 8.1.2007
Из: мск
Пользователь №: 16707



    


шикарно! XD
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Аллигатор
сообщение 20.1.2007, 4:30
Сообщение #35


Иконка группы


Группа: Глобальные модераторы
Сообщений: 925
Регистрация: 12.4.2006
Пользователь №: 13212



    


Подборка баянчегов:

1) Введите данные и получите забавную статью
2) Всем «доставшим» посвящается
3) Информация не для слабонервных
4) Ктулху пробудился
5) Ты мне нравишься
6) Кнопка

Из Видео:

1) The Real Urban Ninja
2) Хитрый матрас
3) Подборка падений
4) free photo
5) Мам
6) Лягушки
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Karra
сообщение 20.1.2007, 21:27
Сообщение #36


Иконка группы


Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Регистрация: 17.10.2005
Из: Москва
Пользователь №: 8471



    


http://www.youtube.com/watch?v=hqTPt4uJBjY&eurl= <-- Вот это боянчег так боянчег!)))
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Безумный Монк
сообщение 20.1.2007, 22:10
Сообщение #37


Иконка группы


Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 18.6.2006
Пользователь №: 15010



    


Вот нашёл кое-что.


Novice. (Оболтус обыкновенус)

Рюкзак, взъерошенная прическа, жалостливый вид. Не, а вы что, думали – в сказку попали? Все начинают с этого. Марш в замок, где вас обогреют, накормят, намажут спинку вареньем и сыграют на губной гармошке. Волшебный пендель по выходу из замка прилагается. Словом – добро пожаловать ?

SuperNovice (Оболтус Офигенус)

Привычка к памперсам и слюнявчикам сделали свое коварное дело. Голова большая, умная, умеет все, даже на швейной машинке крестиком вышивать. При встрече не перепутайте с Оболтус обыкновенус, а то этот может и файрболом залепить. Нервные все пошли, на лысинку плюнешь - драться лезут. Эх.

Sworвman (Консерва начинающая)

Грозный боец на зубочистках. Умеет носить груды металлолома на бренном теле и отпугивать мобов грозным видом. Мобы мрут на месте, зачастую – от смеха. Ну что поделать – воин должен внушать как-то ужас врагам. Все с чего-то начинают.

Mage (Колдунолог скромный)

Обладает навыками колдунства. Вещи зачаровывать не умеет, броню +10 Аги делать не умеет, чай с лимоном заваривать щелчком пальцев не умеет, одним словом – нихрена он не умеет. Зато смотрится красиво, правда-правда

Archer (Дитё с рогаткой)

Страшный воин, умеет метким выстрелом попасть в гриб-подберезовик, если последний не будет сильно шататься от ветра. Вызывает огромное уважение среди собратьев-рогаточников, которые не попали по тому же грибу с 18-ти попыток. Ухх, силен, бродяга.

Merchant (Чахлик златоносный)

Рубаха-парень, отдаст свою последнюю копейку за броню ценой в два миллиона таких копеек. Умеет доверительно подмигивать, гипнотизируя морзянкой. Ходит с красивым брюшком, рекламируя продукты для похудения. Гербалайф форева, только, зараза, даже растения эту фигню как удобрение не воспринимают. Ну ничего, из чахликов, говорят Кузнечики и Глюководы вырастают.

Thief (Депутат Госдумы)

Ворует, отравляет жизнь, красиво обещает – быть ему однажды президентом. Совесть всегда кристально чиста – пользуется он ей крайне редко. Наш человек одним словом.

Acolyte (Бормотолог начинающий)

Читает занудные лекции нежити, от чего те вешаются на ближайших астралах в поисках смысла жизни или лезут на стенку с жуткими воплями. Порой рассказывает неплохие анекдоты, за что его и берут с собой в компанию. Глаза искренние, как у депутата Госдумы.

Knight (Консерва боевая)

Бешаная консерва, сафсем бешаная. Умеет кричать грозные слова и ездить на курицах. Почему их терпят курицы - не знает никто, но смотрятся в паре довольно забавно. Носит те же груды металлолома, только размером побольше. В целом –существо злобное, но забавное.

Wizard (Колдунолог паумневший)

Умеет произносить слова, смысл которых объяснить не может, так как вычитал их на обертке от жвачки. Владеет заклинанием «холодильник», что крайне полезно, если в ларьках продаются только теплые напитки. Иногда бывает полезен, хотя броню +10 Аги так и не научился делать, редиска.

Hunter (Дитё с попугайчиком)

Также выросшее дите, отловившее на свою голову редкий вид военно-гадильных попугайчиков. Знает что такое ловушки, о чем свидетельствуют шрамы на пятой точке тела. В свободное время пытается отучить попугайчика от ругательных слов и выпытать у него где капитан Флинт зарыл сокровища. Наивныыые

Blacksmith (Кузнечик дружелюбный)

Знает что такое руда. Хм, пожалуй это все, что он знает. Особо умные знают теорему Пифагора и то что фигня, что светит над головой – это Солнце. Забавляются стучанием молотка по железкам, иногда железки оказываются спящими Боевыми консервами и обижаются. Ну что, все же когда-то ошибаются.

Assassin (Любитель спагетти)

Итальянский друг, не выпускающий из рук вилок даже ночью. Мастер приготовления соусов, которые все зовут ядом. Владеет неизвестным итальянским приемом «Сонник Блюм!», хотя от приема «Рессора от трактора Белорусь» как-то три дня приходил в себя. Что поделать - хлюпик.

Priest (Бормотолог опытный)

Ознакомился с Интернетом и знает массу новых анекдотов. Нежить вешается теперь только от одного его вида. Бормотологи-девочки носят очаровательные чулочки, вдохновляющие окружающих на подвиги. Бормотологов-мальчиков в чулочках не встречал (и слава богу).

Crusader (Начальник арматурного завода)

Благословленный верховным Бормотологом, по сути та же консерва, только дюже гордая. Умеет раздавать святые пинки нежити, наставляя оных на путь истинный. Ну и как истинный начальник больше в принципе ничего не умеет. Странно, но многим он нравится, так что - пусть живет, касатик.

Sage (Зануда стихийный)

Колдунолог-двоешник, всюду бродит с записной книжкой или дневником из школы, уроки которой он прогуливал. Также собирает коллекции анекдотов и насильно всем их рассказывают. Особо одаренные знают 2 анекдота, что в корне отличает их от заурядных, знающих один и то наполовину. Имеют странную тягу к сферическим предметам, что не может объяснить даже дедушка Фрейд.

Bard (Певчий птыц)

Мучитель музыкальных инструментов. Последние под его пытками издают нечеловеческие звуки, что в простонародье называется музыкой. Хотя, по сравнению с современной попсой даже бренчание ложкой по тазику можно назвать музыкой. А тут одним словом – талант.

Dancer (Дрыгоног эстрадный)

Верный спутник Певчего птыца, честно врет что любит его музыку, за что тот считает его лучшим другом. Подхалим, аж противно. Имеет навыки стреляния, поскольку является прямым потомком Дитенки с рогаткой. Иногда танцует, вселяя ужас в сердца врагов, пытающихся понять что хочет им сказать танцор, стоящий на левом ухе и показывающий язык. Бррр…ужасть


Alchemist (Глюковод начинающий)

Потомок шаманов, общавшихся с духами. Глюководы долгие годы обучались общению с миром новых духов. В итоге некоторые из глюков перешли на их сторону и стали называть гомункулами. Кроме того Глюководы варят эксклюзивные гадости на заказ. Полезные ребята одним словом.


Rogue (Шпана дворовая)

Украдет все что не прибито гвоздям и не прикручено проволокой, за исключением маленьких слоников и именных глюков Глюководов. Утром спросонья каждый раз задает себе один и тот же вопрос – «и нафига я все это сюда принес?», после чего выбрасывает на улицу коллекцию из сиреневых шариков, розовых бубликов и оранжевых крокозяблов (ток не спрашивайте что это – это просто имя моего пета на оскоме). Знатный зверюга


Monk (Оболтус шаулиньский)

Знает карате, айкидо, джиу-джицу и еще очень много других страшных слов. Ударом ноги с километрового разбегу может свалить любого, кто случайно повернулся к нему спиной. Знает полный словарь боевых ругательств, повергающих в панику кого ни попадя. Боооойтесь его. Или лучше сразу прибейте мухобойкой.


Taenwon (Каратека потерявшийся)

Родня средневековых мумий, замотанный в бинты по самое «не хочу». Гонец – золотые пятки, на вечеринки брать обязательно, чтобы было кому бежать до ближайшего ларька. Как боец...хм…а что, он еще и драться умеет?


Gunslinger (Агент Смит)

Студент-пиротехник с подготовительного курса химии. Ничего взрывоопасное в руки не давать, к кухонным специям не подпускать, кормить 2 раза в день с рук осторожно. Выгуливать под присмотром участкового учителя химии. Уфф.


Ninja (Звездомет быстробегучий)

Резкий как удав, облитый скипидаром. Умело маскируется на местности, притворяясь деталью ландшафта – кустиками, капустой, подвесным мостиком. Грозно кусает за пятки всех кто подошел на расстояние вытянутого пальца. Смел и вынослив, только сам не подозревает об этом. О его смелости были бы написаны легенды, если бы хоть кто-нибудь знал что он умеет в принципе делать. Впрочем он и сам этого не знает.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ЙоЖыГ
сообщение 20.1.2007, 22:11
Сообщение #38


Иконка группы


Группа: Гильдия Легион
Сообщений: 608
Регистрация: 24.10.2006
Из: Израиль.
Пользователь №: 16193



    


http://www.youtube.com/watch?v=SV1YMNit-LU...ted&search=

Вот это вещь!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ЙоЖыГ
сообщение 21.1.2007, 0:15
Сообщение #39


Иконка группы


Группа: Гильдия Легион
Сообщений: 608
Регистрация: 24.10.2006
Из: Израиль.
Пользователь №: 16193



    


http://www.youtube.com/watch?v=Mn6KwuGdSUU

Смотреть всем!!!! Ближе к концу мультика наезд на ежей (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/icon_cry.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
-=JuJ=-
сообщение 24.1.2007, 22:28
Сообщение #40


Иконка группы


Группа: Пользователи
Сообщений: 62
Регистрация: 3.3.2006
Пользователь №: 12402



    


Тыкать сюда

Я старалсоо... . (IMG:http://rusro2.org/forum/style_emoticons/default/blush.gif)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

7 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Быстрый ответДобавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


RSS Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 0:12
Ragnarok RusRO. Бесплатный сервер онлайн игры. Рейтинг@Mail.ru

Рейтинг серверов Айон