Версия для печати темы

Автор: absolvo 15.11.2006, 20:51

http://www.butovonet.ru/upload/parikmaherskaia.mp3

Автор: Кубик-Рубик 15.11.2006, 22:00

зачот)

Автор: .SiC. 16.11.2006, 21:32

Все кто здесь есть, все на колени передо мной, Я Князь Тьмы!!

Баян, но угар)))

Автор: ЙоЖыГ 20.11.2006, 18:23

http://www.youtube.com/watch?v=uwl3PZoHvoQ&eurl=

http://www.youtube.com/watch?v=Jwq4BxJQiyc

Автор: .SiC. 20.11.2006, 20:13

первое баян, а вот пушкарёва жжот)

Автор: ЙоЖыГ 22.11.2006, 5:49

http://video.google.com/videoplay?docid=-3490689184094708557&hl=pl

Автор: CraulerWheel 25.11.2006, 9:47

Забавно, хотя местами корявенько


Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...


А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Нельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
- Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
- А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень - целый день:
- Дайте две!
- +1!
- Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen',
Или вылезет Kiberomamochka. ((((((((

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
- Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах - одно бабло?
- Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ -
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал -
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?!!
- Nosorock!
- Что случилось?
- Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- "Идиота"!
Провалился в инета болото!
- Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
- Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа -
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. (((((

Автор: ЙоЖыГ 25.11.2006, 9:54

Это скорее в творчество надо было постить чем в юмор.

Автор: CraulerWheel 25.11.2006, 10:03

Цитата(ЙоЖыГ @ 25.11.2006, 9:54)

Автор: ЙоЖыГ 25.11.2006, 10:10

Цитата(CraulerWheel @ 25.11.2006, 13:03)

Автор: CraulerWheel 25.11.2006, 11:19

Цитата(ЙоЖыГ @ 25.11.2006, 10:10)

Автор: Silvia 29.11.2006, 18:53

http://www.puh.lv/puh.php?subaction=showfull&id=1117523892&archive=&start_from=&ucat=4&

Автор: Albert Hofmann 29.11.2006, 21:23

Цитата(ЙоЖыГ @ 20.11.2006, 15:23)

Автор: 6661313 29.11.2006, 22:42

хе, респект аффтор жжот

Автор: ЙоЖыГ 3.12.2006, 12:02

Автор: ЙоЖыГ 3.12.2006, 12:06

Автор: ЙоЖыГ 3.12.2006, 13:07

Автор: Shami 3.12.2006, 13:13

Тема на форуме woman.ru:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

© http://fishki.net/comment.php?id=15615 and http://www.woman.ru

Автор: Albert Hofmann 3.12.2006, 19:09

"Баян", но кааакооой баян....

Автор: Undeed 5.12.2006, 1:28

+2
+2

баяны, но реально весело

Автор: Gelikon 5.12.2006, 9:04

Улыбнуло

Автор: Diamanda 13.12.2006, 19:39

вот вам пару прикольчиков =)))


http://www.koreus.com/files/200408/counterstrike_tue.html


http://www.koreus.com/files/200407/counterstrike_dedust.html


http://www.stickpage.com/counterstickplay.shtml


http://celldweller.jino-net.ru/cs.jpg

Автор: КоТоПеС 4.1.2007, 12:50

http://www.youtube.com/watch?v=cfR2MUu1eG4&mode=related&search
всем советую посмотреть умрете от смеха! ППЦ рульно!

Автор: ЙоЖыГ 4.1.2007, 19:03

Баян. Хотя кажется, когда этот мувик изобрели еще и баянов то не было

Автор: Karra 8.1.2007, 17:12

А за юмором далеко ходить не надо...

Цитата(Айон @ 8.1.2007, 17:08)

Могу стать модератором играл на русро хевенсе и других серваках кроме мотра всего 3 года ваще возьму что дадут служу Админам

Автор: -=NiK=- 8.1.2007, 19:52

+1 Почитайте топы, такую ерись встретите ! Все ваши приколы вместе взятых отдыхают !

Автор: Negatis 9.1.2007, 23:57

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

читать дальшеСтраус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

Автор: Negatis 10.1.2007, 0:24

под это я уже который месяц бьюсь в истерике и плакаю

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула:
- "Гречневая каша!"
Маршрутка остановилаcь как вкопанная.
(с) нм

Автор: Аллигатор 10.1.2007, 3:57

Учитывая тенденцию перехода на текстовый юмор, поддержу мейн-стрим кратенькой подборкой баянчегов.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шла Саша по шоссе и сосала СУПЕР
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это у них там в Америке 911, а у нас что? Восьмерка, гудок, потом код Америки, а только потом 911.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида :"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДА-А." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антенны "Генерал"; прочитал и решил вернутся домой.
- И что там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
- "У твоего соседа уже стоит"...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и, надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
"П." 147. Солдат должен быть находчив и смел"".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну и из разряда маразматических. Телефонные приколы:

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда кто-нибудь звонит... поднимаете трубку и говорите с кавказским акцентом:
- Гэнэральный прокурор города Армэния слюшаэт!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло! Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! (не врубаются с той стороны провода.)
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйке, что в 19:30 я буду в моей тачке перед подъездом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "Нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "Я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: "Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здравствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке." (Стучат)
Вы: "А теперь по голове."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алло?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические работы. Главное сразу предупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что электрика убъёт током). А вы в то же время набираете этот же телефон и ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А че фарш из трубки лезет?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста? Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет. Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет! )))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алле.
- Алле. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, Вам двери нужны?
- Нет.
- Хорошо тогда мы придём снимем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол. Звоним:
- Алле!
- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У Вас сегодня вечером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну!
- Ой! Спасибо огромное! Наберу! Проходит полчаса... Звоним туда-же:
- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
- Ага.
- А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ )))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда Вы целились?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол:
- (грустно) Здравствуйте, а у Вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? )))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это ХХХ-ХХ-ХХ?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это телефон ХХХ-ХХ-Х1?
- Нет, это телефон ХХХ-ХХ-Х2.
- Все равно рядом - Васю позови!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь ночью, часика так в 2-3, и говоришь:
- Алло! Ты тоже не спишь...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонишь часа в 2-3 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для большего эффекта можно повторить пару раз.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол:
- Алло!
- Это стадион?
- Какой в ж...пу стадион?!
- А чё в трусах стоишь!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Звонишь по любому телефону и слышишь в ответ:
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный прикол: Звоним по любому номеру (предварительно узнав номер квартиры - сделать это сейчас легко) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то? Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас беспокоит морг! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Этот телефонный прикол действует всегда, лучше звонить ночью. Звоните и говорите:
- Алло, Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима.
- Какая разница!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Автор: Negatis 10.1.2007, 10:29

а я мало смотрю просто всяких клипов, зато очень люблю чтонидь читать.
вторая страница из моего цитатника

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда. Ставишь рядом рюмку водки, и глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска! Чудеса...

Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!

- Скажем наркотикам нет!
- Нет!
- Нет!
- Нет!
- Нет, нет, нет, мы хотим сегодня.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

<Miya> Ааааа! Меня в вов на час превратили в виспа!
<wut> меня на час превратили в ниндзю
<Tanthalas> а меня на 12 часов превратили в долбо*ба, сидящего на работе

Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом.
Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются
Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

- Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Автор: .SiC. 10.1.2007, 15:01

Ну, раз уж текста выдрано со старого форума Холи

Автор: Karra 14.1.2007, 14:40

Сегодня на странице mail.ru нашёл потрясающую новость!



И действительно, ждём-не дождёмся!

Автор: .SiC. 19.1.2007, 9:44

Всё с того же форума Холи %)

Розыграть знакомого/знакомую не совсем приличным, но зато действительно забавным способом %)

http://www.webpark.ru/wtf.php

Автор: Negatis 19.1.2007, 10:36

шикарно! XD

Автор: Аллигатор 20.1.2007, 4:30

Подборка баянчегов:

1) http://www.racing-portal.ru/addstebnews.php
2) http://myserver.boom.ru/bl/default.htm
3) http://www.med2000.ru:8002/n1/n104.htm
4) http://i115.photobucket.com/albums/n310/GoblinGaga/ktulhu.swf
5) http://www.world-of-love.ru/ilikeyou.html
6) http://gizmos.ru/knopka.swf

Из Видео:

1) http://www.youtube.com/watch?v=TyvCXwlG0jM&mode=related&search=
2) http://www.youtube.com/watch?v=vdDMpx7e-0I&mode=related&search=
3) http://www.youtube.com/watch?v=GEXqMH8I3_w&mode=related&search=
4) http://www.youtube.com/watch?v=tnaUhiDThQ4&mode=related&search=
5) http://video.mail.ru/mail/kovtkova/823/934.html
6) http://video.mail.ru/mail/kovtkova/823/893.html

Автор: Karra 20.1.2007, 21:27

http://www.youtube.com/watch?v=hqTPt4uJBjY&eurl= <-- Вот это боянчег так боянчег!)))

Автор: Безумный Монк 20.1.2007, 22:10

Вот нашёл кое-что.


Novice. (Оболтус обыкновенус)

Рюкзак, взъерошенная прическа, жалостливый вид. Не, а вы что, думали – в сказку попали? Все начинают с этого. Марш в замок, где вас обогреют, накормят, намажут спинку вареньем и сыграют на губной гармошке. Волшебный пендель по выходу из замка прилагается. Словом – добро пожаловать ?

SuperNovice (Оболтус Офигенус)

Привычка к памперсам и слюнявчикам сделали свое коварное дело. Голова большая, умная, умеет все, даже на швейной машинке крестиком вышивать. При встрече не перепутайте с Оболтус обыкновенус, а то этот может и файрболом залепить. Нервные все пошли, на лысинку плюнешь - драться лезут. Эх.

Sworвman (Консерва начинающая)

Грозный боец на зубочистках. Умеет носить груды металлолома на бренном теле и отпугивать мобов грозным видом. Мобы мрут на месте, зачастую – от смеха. Ну что поделать – воин должен внушать как-то ужас врагам. Все с чего-то начинают.

Mage (Колдунолог скромный)

Обладает навыками колдунства. Вещи зачаровывать не умеет, броню +10 Аги делать не умеет, чай с лимоном заваривать щелчком пальцев не умеет, одним словом – нихрена он не умеет. Зато смотрится красиво, правда-правда

Archer (Дитё с рогаткой)

Страшный воин, умеет метким выстрелом попасть в гриб-подберезовик, если последний не будет сильно шататься от ветра. Вызывает огромное уважение среди собратьев-рогаточников, которые не попали по тому же грибу с 18-ти попыток. Ухх, силен, бродяга.

Merchant (Чахлик златоносный)

Рубаха-парень, отдаст свою последнюю копейку за броню ценой в два миллиона таких копеек. Умеет доверительно подмигивать, гипнотизируя морзянкой. Ходит с красивым брюшком, рекламируя продукты для похудения. Гербалайф форева, только, зараза, даже растения эту фигню как удобрение не воспринимают. Ну ничего, из чахликов, говорят Кузнечики и Глюководы вырастают.

Thief (Депутат Госдумы)

Ворует, отравляет жизнь, красиво обещает – быть ему однажды президентом. Совесть всегда кристально чиста – пользуется он ей крайне редко. Наш человек одним словом.

Acolyte (Бормотолог начинающий)

Читает занудные лекции нежити, от чего те вешаются на ближайших астралах в поисках смысла жизни или лезут на стенку с жуткими воплями. Порой рассказывает неплохие анекдоты, за что его и берут с собой в компанию. Глаза искренние, как у депутата Госдумы.

Knight (Консерва боевая)

Бешаная консерва, сафсем бешаная. Умеет кричать грозные слова и ездить на курицах. Почему их терпят курицы - не знает никто, но смотрятся в паре довольно забавно. Носит те же груды металлолома, только размером побольше. В целом –существо злобное, но забавное.

Wizard (Колдунолог паумневший)

Умеет произносить слова, смысл которых объяснить не может, так как вычитал их на обертке от жвачки. Владеет заклинанием «холодильник», что крайне полезно, если в ларьках продаются только теплые напитки. Иногда бывает полезен, хотя броню +10 Аги так и не научился делать, редиска.

Hunter (Дитё с попугайчиком)

Также выросшее дите, отловившее на свою голову редкий вид военно-гадильных попугайчиков. Знает что такое ловушки, о чем свидетельствуют шрамы на пятой точке тела. В свободное время пытается отучить попугайчика от ругательных слов и выпытать у него где капитан Флинт зарыл сокровища. Наивныыые

Blacksmith (Кузнечик дружелюбный)

Знает что такое руда. Хм, пожалуй это все, что он знает. Особо умные знают теорему Пифагора и то что фигня, что светит над головой – это Солнце. Забавляются стучанием молотка по железкам, иногда железки оказываются спящими Боевыми консервами и обижаются. Ну что, все же когда-то ошибаются.

Assassin (Любитель спагетти)

Итальянский друг, не выпускающий из рук вилок даже ночью. Мастер приготовления соусов, которые все зовут ядом. Владеет неизвестным итальянским приемом «Сонник Блюм!», хотя от приема «Рессора от трактора Белорусь» как-то три дня приходил в себя. Что поделать - хлюпик.

Priest (Бормотолог опытный)

Ознакомился с Интернетом и знает массу новых анекдотов. Нежить вешается теперь только от одного его вида. Бормотологи-девочки носят очаровательные чулочки, вдохновляющие окружающих на подвиги. Бормотологов-мальчиков в чулочках не встречал (и слава богу).

Crusader (Начальник арматурного завода)

Благословленный верховным Бормотологом, по сути та же консерва, только дюже гордая. Умеет раздавать святые пинки нежити, наставляя оных на путь истинный. Ну и как истинный начальник больше в принципе ничего не умеет. Странно, но многим он нравится, так что - пусть живет, касатик.

Sage (Зануда стихийный)

Колдунолог-двоешник, всюду бродит с записной книжкой или дневником из школы, уроки которой он прогуливал. Также собирает коллекции анекдотов и насильно всем их рассказывают. Особо одаренные знают 2 анекдота, что в корне отличает их от заурядных, знающих один и то наполовину. Имеют странную тягу к сферическим предметам, что не может объяснить даже дедушка Фрейд.

Bard (Певчий птыц)

Мучитель музыкальных инструментов. Последние под его пытками издают нечеловеческие звуки, что в простонародье называется музыкой. Хотя, по сравнению с современной попсой даже бренчание ложкой по тазику можно назвать музыкой. А тут одним словом – талант.

Dancer (Дрыгоног эстрадный)

Верный спутник Певчего птыца, честно врет что любит его музыку, за что тот считает его лучшим другом. Подхалим, аж противно. Имеет навыки стреляния, поскольку является прямым потомком Дитенки с рогаткой. Иногда танцует, вселяя ужас в сердца врагов, пытающихся понять что хочет им сказать танцор, стоящий на левом ухе и показывающий язык. Бррр…ужасть


Alchemist (Глюковод начинающий)

Потомок шаманов, общавшихся с духами. Глюководы долгие годы обучались общению с миром новых духов. В итоге некоторые из глюков перешли на их сторону и стали называть гомункулами. Кроме того Глюководы варят эксклюзивные гадости на заказ. Полезные ребята одним словом.


Rogue (Шпана дворовая)

Украдет все что не прибито гвоздям и не прикручено проволокой, за исключением маленьких слоников и именных глюков Глюководов. Утром спросонья каждый раз задает себе один и тот же вопрос – «и нафига я все это сюда принес?», после чего выбрасывает на улицу коллекцию из сиреневых шариков, розовых бубликов и оранжевых крокозяблов (ток не спрашивайте что это – это просто имя моего пета на оскоме). Знатный зверюга


Monk (Оболтус шаулиньский)

Знает карате, айкидо, джиу-джицу и еще очень много других страшных слов. Ударом ноги с километрового разбегу может свалить любого, кто случайно повернулся к нему спиной. Знает полный словарь боевых ругательств, повергающих в панику кого ни попадя. Боооойтесь его. Или лучше сразу прибейте мухобойкой.


Taenwon (Каратека потерявшийся)

Родня средневековых мумий, замотанный в бинты по самое «не хочу». Гонец – золотые пятки, на вечеринки брать обязательно, чтобы было кому бежать до ближайшего ларька. Как боец...хм…а что, он еще и драться умеет?


Gunslinger (Агент Смит)

Студент-пиротехник с подготовительного курса химии. Ничего взрывоопасное в руки не давать, к кухонным специям не подпускать, кормить 2 раза в день с рук осторожно. Выгуливать под присмотром участкового учителя химии. Уфф.


Ninja (Звездомет быстробегучий)

Резкий как удав, облитый скипидаром. Умело маскируется на местности, притворяясь деталью ландшафта – кустиками, капустой, подвесным мостиком. Грозно кусает за пятки всех кто подошел на расстояние вытянутого пальца. Смел и вынослив, только сам не подозревает об этом. О его смелости были бы написаны легенды, если бы хоть кто-нибудь знал что он умеет в принципе делать. Впрочем он и сам этого не знает.

Автор: ЙоЖыГ 20.1.2007, 22:11

http://www.youtube.com/watch?v=SV1YMNit-LU&mode=related&search=

Вот это вещь!!!

Автор: ЙоЖыГ 21.1.2007, 0:15

http://www.youtube.com/watch?v=Mn6KwuGdSUU

Смотреть всем!!!! Ближе к концу мультика наезд на ежей

Автор: -=JuJ=- 24.1.2007, 22:28

http://img262.img.bn/img262/1660/449223970br.jpg

Я старалсоо... .

Автор: ЙоЖыГ 24.1.2007, 22:51

Цитата(-=JuJ=- @ 24.1.2007, 21:28)

http://img262.img.bn/img262/1660/449223970br.jpg

Я старалсоо... .

Автор: .SiC. 24.1.2007, 23:46

-=JuJ=-
потцталом XD зач0тно)

Автор: Аллигатор 25.1.2007, 2:48

-=JuJ=- это зачОт злодейчег ^___^
Продолжая тенденцию и рассчитывая на адекватность восприятия:

Автор: .SiC. 25.1.2007, 9:57

пацталом )))

Автор: Undeed 25.1.2007, 11:11

+1

Автор: planet 25.1.2007, 15:07

+1 ЗачОт!
сползподстол!

Автор: Night 25.1.2007, 15:12

Гады

Автор: ЙоЖыГ 25.1.2007, 19:42

Ой, кто это мной интересуется? О.о
Телфончик в студию.

Автор: -=JuJ=- 26.1.2007, 1:24

Вообщем вот еще чуть-чуть..
Конечно, они не столь оригинальны и смешны, но все же думаю стоит их выложить)
Всем кто желает увидеть оригинал, тыкать http://www.wulffmorgenthaler.com/.

Автор: .SiC. 26.1.2007, 9:47

ЖуЖ, резбегд

Автор: .SiC. 26.1.2007, 10:48

Немного уйду от темы повседневной жизни форума

Я рыдалЪ)
http://menshealth.kiev.ua/q.php

Автор: Pинс 27.1.2007, 12:00

К сожалению это не про столь популярную нынче тему "жизнь сервера". Просто понравилось... поэтому в наглую спер с одного животноводчиского форума.

Автор: Аллигатор 28.1.2007, 19:20

Ну и в поддержку мейн-стрима. Напоминаю, что всё опубликованное не более чем юмор, требующий адекватного восприятия.

Автор: Silvia 28.1.2007, 19:32

Вот тебе за это!
http://img.bn

Автор: 6661313 28.1.2007, 20:04

блин, я расплакался

Автор: .SiC. 28.1.2007, 20:52

Олег, за первую картинку резбегд
Остальное так, сказал бы ща фразу Шмона (с мотра), но она не пройдёт здешний цензор-контроль
Так что просто - зач0т

Автор: -=JuJ=- 28.1.2007, 21:28

Супир

Автор: .SiC. 28.1.2007, 21:55

гы)) только что заметил))
Сильв, видимо от злости ты так торопилась дать ответ Аллигатору, что при нарисовании упустила букву в своём нике

Автор: Кубик-Рубик 28.1.2007, 21:59

Автор: Аллигатор 29.1.2007, 2:38

To .SiC.

В целом Silvia фигурирует на форуме и как Сильвия и как Сильва. Поэтому это вполне может быть не досадной оЧепяткой, а очень даже умышленным допущением ^^
Кстати данный форум посещают и корейские фаны. Они крайне недовольны геополитической обстановкой на форуме. Вот перевод одного из монологов:

Автор: Silvia 29.1.2007, 8:40

Да я вобще то и есть Сильва,а не Сильвия,просто регистрировалась под своим ником года 2 назад,а на форуме начала сидеть где-то год назад,а пароль всомнить не смогла
А так зачот Аллигатору,это поднималка настроения

Автор: Аллигатор 29.1.2007, 9:30

К Сильве не подхожу... Она дерётся T__T
Вспомнил старый http://zoom.net.ua/toys/magicsquare.html ^__^

Автор: Кубик-Рубик 29.1.2007, 14:04

а я до сих пор не понимаю как это работает...

Автор: SтрелOK 29.1.2007, 15:29

Автор: Silvia 29.1.2007, 16:45

Кубик-Рубик,раскрою секрет. Обрати внимание,каждый раз,когда ты смотришь на таблицу,знаки меняются для каждого числа. Ты берешь,к примеру, число 87,отнимаешь 8 и 7,получается 72,смотришь по таблице,там солнце,берешь любое другое число,считаешь,опять сравниваешь с той же таблицей,сколько бы ты не взяла,ответ будет разным,но рисунок солнцем. Просто,отнимая от числа его составляющие,ты всегда будешь получать конкретные числа (9,18,27,36.....81),под которыми всегда нарисован один и тот же знак. Этот знак даже расположен на 1 линии ( / ).
Аллигатор,я же любя и не сильно,разве я способна обидеть маленькую зелёную зверушку?

Автор: Кубик-Рубик 29.1.2007, 18:33

Ура! ура! ура! Сильва! спасибо тебе огромное, я наконец то поняла как это работает))

Автор: 6661313 29.1.2007, 20:02

я в начале над тестом думал полтора часа))) html код перерыл и ниипёт)))
и потом осеило долго проклинал свою голову
но самое тупое в этом тесте то что они все расположены на одной линии, зря так сделали

Автор: Undeed 30.1.2007, 18:33

на одной линии - это да-но работает далеко не всегда ... правда я не лез в математику, так краем глаза посмотрел
помоему тут с рядами связано, кому не лень - напишите формулку ;)

Автор: .SiC. 30.1.2007, 18:45

Не, Сань, именно тут с диагональной линеей связанно.
Там прощитано так, что большая часть ответов будет числом, символ которого расположен по / диагонали.
Каждый раз, при обновлении символы на этой диагонали меняются.
Ради интереса, найди эту диагональ и потом нажми на квадрат.
Каждый раз символ на квадрате будет таким же, какой и на этой диагонали

Автор: 6661313 30.1.2007, 20:26

вот, самый простой способ для тех кто не хочет выщитовать

http://img166.img.bn/my.php?image=28308122cf4.jpg

Автор: Аллигатор 31.1.2007, 8:50

Автор: Аллигатор 2.2.2007, 0:11

Очередная подборка баянчегов. Расчитано на длительное прочтение ^__^


Хорошие у тебя ответы... Информативные, как инструкция по пользованию туалетной бумагой

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются

Поиски истины - это хороший способ убивать время

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода

Вначале было слово, и слово было началом афоризма?

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

Лучше иногда быть в жопу пьяным, чем всегда - в жопу трезвым

Чем больше спишь - тем меньше нарушений

Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...

Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца

Верх идиотизма - обои, да на рабочий стол?

Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет

Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку (из школьных сочинений)

Если снотворное не берет - иди в пожарные

Даже на горячей воде греют руки

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся

Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)

Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв!...

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Принял корм - убери корыто!

Антисемитизм - это когда страна не поспевает за Нью-Йорком?

Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...

Природа не терпит пустоты: вот почему место освобожденное одним дураком, тут же занимает другой

Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю...

"И хочется и колется", - думал зоофил, поглядывая на ёжика.

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо"

Не стой ноги родился?

Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Родители! Дети с похмелья очень несчастны!

По уточненным данным, "тупым твердым предметом" оказался тротуар? (из протокола)

Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар

Я лучше других это не понимаю !

Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково

По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Дружба дружбой, но куда девать либидо?

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться

Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму

Цыгане увели у кентавра коня?

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения

Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)

Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)

Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну?

Книгой жизни теперь стала сберегательная?

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился (из школьных сочинений)

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете.

Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)

Богатство не уменьшает жадности

Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Бандидат в Президенты...

Женщины не мыслят, они замышляют

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше)

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...

В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена

Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!

Чувство глубокой неудовлетворенности. Чувство неглубокой удовлетворенности

Кому все положено - тот на всех клал

Йо! 100% женщин считают комплименты в свой адрес чистой правдой!

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп (Михаил Задорнов)

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения

Не в деньгах счастье, а в деньжищах

Нет ничего тяжелее, чем стать легче

Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом

У нас в России три напасти - дороги, дураки и власти?

Евреи исходят из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

Объявление: "Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки"

Де юро, де факто, де било?

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно

На работе я вполне могу обходиться без женщин... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли)

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность?

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия

Картина: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

С легкой руки штангиста по образованию и уринотерапевта по жизни ? Малахова? (Александр Чубенко)

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный...

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

Приударил за девушкой. Приубил?

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать

Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия?

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Цуко, положи нож" и "Допустимая самооборона".

Рабочий день диктора - трудовые бубни

Прогноз погоды всегда верный - если вы не верите, что он сбудется

Объявление. Фермеру Иванову требуется порядочная скотина

Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать

Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием

Тоска - неясно сформулированная цель

Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Я люблю мужа так, что во время траха с любовником представляю мужа... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Иногда за синюю птицу счастья мы принимаем розовых обломинго

Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит (С. Дали)

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что русские готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти.

Каждая женщина - загадка! Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

В жизни всегда есть место геморрою?

Если вы потеряли достоинство - сделайте вид, что это не ваше (М. Жванецкий)

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Дилетанты? (Усама Бин Ладен, осматривающий Пизанскую башню)

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)

Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним (Франклин)

Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно?", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!

С упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик

Следи за базаром, маркетолог!

Слыш, ты, шахидка, не скажешь, где остальная взрывчатка - в живых оставим.

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"

- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет?

Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.

Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир

И еще месяц лечила израненную душу по системе уринотерапии.

Была бы задница - а приключения найдутся!

Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"...

Зимние очки с двойными стеклами

Шашлык в России больше, чем шашлык

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Не грузите - и не отоварены будете

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили?

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша - 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Вспотел? Покажись начальнику!

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка

Самое длинное садебное платье было у принцессы Дианы. Однако это не гарантировало ей счастья с принцем Чарльзом? (В.Молчанов)

Ни один не брошенный мяч не попадает в цель!

Рынок - это супермаркет для бедных

Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать

Гораздо легче быть любовником чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе (М.Хафизов)

Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ

Книголюбам ! Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"

Мужчина без денег - это подруга!

Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться (Р.Бэндлер)

Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!

Такая вот золотая рыбка с крыльями?

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто

Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены.

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка.

Автор: Fixer 2.2.2007, 12:11

еле осилил)
большая часть, конечно, боян, но я был под столом)

Автор: .SiC. 2.2.2007, 13:37

многое действительно баян, но поплакалЪ от души

Автор: ЙоЖыГ 2.2.2007, 14:41

Цитата(Аллигатор @ 1.2.2007, 23:11)

Автор: .SiC. 2.2.2007, 14:55

гыыы))) Ёж, не напрягайся ;)

Автор: ЙоЖыГ 2.2.2007, 15:11

Автор: Night 3.2.2007, 2:59

Кто в теме тот заценит
http://www.moydodir.ru/

Автор: .SiC. 3.2.2007, 4:25

Цитата(Night @ 3.2.2007, 2:59)

Кто в теме тот заценит
http://www.moydodir.ru/

Автор: Ion 3.2.2007, 11:39

Спецом для Алла)))

Автор: ЙоЖыГ 3.2.2007, 12:36

Фотография, сделанная во время нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю внимание на то, что это достаточно жестокое и кровавое зрелище. Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой сам становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак. Слабонервным и беременным не cмотреть!

http://img318.img.bn/img318/5240/image0017hf.jpg

Автор: .SiC. 3.2.2007, 15:21

Ёж отжог))
Это ты так Аллу отомстил за его предыдущую шутку про зоофила и ежа?)))

Автор: ЙоЖыГ 3.2.2007, 15:34

Зуб за зуб

Автор: Аллигатор 3.2.2007, 15:41

Найт, тему фильтровали в асе ^^ так или иначе – отжиг =))
Ion, спасибо солнц ^__^

ЙоЖыГ жжошь злодей =)) Для тебя есть продолжение ^^''

Всем остальным. Сказано изначально «подборка баянчегов». Сам я видел всё это ещё несколько лет назад. Опубликовано строго для тех, кто не в теме, а также для воспоминаний тех, кто знает. Вот и ЙоЖыГ нашёл для себя что-то по духу =^^= Итак, баяны (часть-2) аналогично расчитано на длительное прочтение:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Проживание в отелях по системе "все выключено"

Развод - это брак в браке

Из резюме: "Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя..."

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту...

Роскошь - это всегда то, что покупают другие

Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!

Более убивают словом, нежели мечом (Леонардо да Винчи)

Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)

Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

Россия - это один огромный сюжет

Болезнь принимает здорвые формы

Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге (З.Гердт)

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток

В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом

Вот айкью твою пиар!

Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

Не всех дурных война убила...

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

Голые женщины кажутся не такими глупыми?

Время не столько деньги, сколько безденежье

Противогаз может стать лицом эпохи

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар

В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется

Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если там уже был Березовский

Есть баррикады, по одну сторону которых пусто

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше

Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом

Как жаль, что мне не 15 лет. Меня бы на этот фильм не пустили...

Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый (М.Хафизов)

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь

Зеркало заднего вида расширит даже самый широкий кругозор

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в саперы

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Сарафанное радио - самая надежная реклама (Владимир Борисов)

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

Ни одна страсть в мире не может сравниться со страстным желанием править чужую рукопись (Герберт Джордж Уэллс)

Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то, чтобы быть увлекательными

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

Лучше средства, чем минет, от беременности нет

Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь

Подумав - решил не думать!

Один из "рецептов народной медицины, найденных экспедицией ЮНЕСКО в 1971 году в ТИБЕТСКОМ монастыре на ГЛИНЯНОЙ ТАБЛИЧКЕ": "Взять по одной пачке (100 г) ромашки, зверобоя, бессмертника, березовых почек".

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств

Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет

Если бы знала где упаду - положила бы мужика?

Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают

Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Если у вас маловато мозгов, то и проблем с физическим здоровьем тоже будет не много. Я установил, что, если человеку удалить мозг, все физические симптомы исчезнут сами собой (Р.Бэндлер)

Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что победит только один из них

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте

Да так спускают знамя, а не брюки!

Могу я все! Но много чего не умею...

Лучший способ достигнуть желаемого - пренебречь (Бальтасар Грасиан)

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика

....напрасно хохлушка ждет свина домой...

8 маpта - Междунаpодный день Подpуг Защитников Отечества

Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори шепотом. (Малькольм де Шазаль)

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую жезлы сами поднимаются

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным

Я отказываюсь тебя признавать, поскольку пусто то, что построено на пустоте (Саддам Хуссейн - председателю суда над ним)

Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

Когда тебе на самом деле плохо, никому не рассказывай, а то станет еще хуже

Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!" Вот и пойми их...

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте

Понимаете, коллега, секс - это как на велосипеде кататься. Дал кому-нибудь прокатиться - и нет велосипеда

Вряд ли Пизанская башня простояла бы так долго, если бы не падала... (М.Комиссаров)

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".

И коротко о погоде: бррр!

Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все, что думают

Женщина остается женщиной, даже если она государственный муж

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Вдогонку к мягкому и твердому знаку нужно еще изобрести жидкий знак

Небольшие кpовопpолитные дожди?

Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР (М.Хафизов)

Чтобы знания хорошо переваривались, их надо проглатывать с аппетитом

Знание - сила, незнание - темная сила

С подружками я перессорилась и теперь мастурбирую в одиночку... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах

Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива

Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты?

Доходы нищего куда выше нищенской пенсии?

Уже пора, ядрена мать, умом Россию понимать! (И.Губерман)

Главное не участие, главное - победа?

Кто умеет - делает. Кто не умеет - учит. Кто не умеет учить - управляет

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Йога - раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров

Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги...

Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно

Определить, что дама теряет к вам интерес, можно, если она при вас подтягивает колготки...

Почему маленькие дети все время бегают? Они догоняют свой центр тяжести! Он у них в голове (реальный перл преподавателя cудебной медицины Читинского филиала Байкальского Государственного Университета)

Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу

Зрелость наступает тогда, когда на улице к вам начинают обращаться "Эй, мужик!", а не "Молодой человек!"

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Больше всего религиозной пропаганды у растафарианцев - на каждом светофоре

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный - значит, ягод собрали мало

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить

Сны видят все, но не все в это время спят

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Счастье - это первый год после первого развода

Миллионер - всем ребятам пример!

Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы

Умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности

Нас легче не пустить, чем потом выгнать!

Есть такая профессия - себя от Родины защищать!

Объявление. Фирме требуются потные девки (можно страшные и без талии) для испытания дезодорантов

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!

Когда слишком долго стоишь на краю пропасти - можешь называть этот край родным

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия

Не сплетница, а журналистка сарафанного радио?

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина"

Не умеешь ездить - не покупай права!

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"?

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

Свет в конце тонеля, который видят умирающие - еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход

Глобус - чучело земли

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости....

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!

Побочным эффектом лечения бывает.... выздоровление.

Политик - субъект, чья совесть находится в противозачаточном состоянии.

Грызть гранит науки, чтобы утолить жажду знаний? Странно....

Интересно получается - человек девять месяцев пытается выбраться из женского организма, а потом всю жизнь пытается залезть обратно.

Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги!

Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации!

Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов

Легко иметь все общее, когда ни у кого ничего нет (Терри Пратчетт)

В России на протяжении веков столько сажали, что ее история состоит из одних этапов

При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости

Продолжатель дела Айвазовского на суше...

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен

Цыплят по описи считают

Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Человек - душонка, обремененная трупом (Эпиктет)

Люди, достигшие успеха в мире, - это те люди, которые встают и ищут случай (Бернард Шоу)

Шел по улице, смотpю - блестит что-то. Поднимаю - подкова. Пеpевоpачиваю - а там конь

Меня все больше волнуют вопросы пола, потому что трахаться на нем неудобно... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь

Любите девочек! От них рождаются мальчики! (Т.Клейман)

Всем известно, что незванный гость хуже татарина. Тогда незванный татарин - это вообще труба...

В России особенно отчетливо видны лишь туманные перспективы

ВКУСНЫЕ КАКУМАНЫ (реальный ценник на пельменях "Вкусные, как у мамы" в магазине г. Дубна)

В больницу требуются люди с температурой 36.6 для проверки термометров

Ты уже несчастен, если страшишься несчастья (китайская пословица)

Красота неописуемая... Но обосрать можно

Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед

Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!

Час работы научит больше, чем день (Жан Жак Руссо)

Крепкое слово и кошке понятно

Ты, говорит, мне не нужна, мне подавай такую, чтоб у нее ноги от ушей росли... Так ему не бабу, а спаниеля надо! (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро"

Мы ж ничего не патентуем ! Мы ж импАтенты ! (Р.Карцев)

Прогулка ночью, как попытка суицида

Первая часть пословицы: "Не родись красивой!" у многих уже получается

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти

Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что он сам в этой области недееспособен (Оскар Уайльд)

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом

Работа не волк - пристрелить нельзя

Я думаю! Поэтому я не женат! (Лиз Винстон)

Есть враги - нет ужина!

Невест обычно носят на руках, а жен - на шее

Человек, у которого есть много-много преданных друзей, называется предатель

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"

Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол

Массовик во-о-от с таким вот затейником!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги, да и ума тоже не остается

Главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину страны на темную сторону силы?

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно

Как же москвичи не любят иногородних! Вчера сама видела, как два москвича не любили иногороднего!

Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле - запатентуй производство населения

Расставить все точки над "е" в два раза труднее

За красивую женскую грудь мы - обеими руками

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра (М.Хафизов)

Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...

Однокомнатная коммуналка.

Недвижимость - вид вклада путем перемешивания денежной массы с землей, песком и цементом.

Сделка - когда две невысокие договаривающееся стороны плюют на все четыре.

Объявление: "Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину".

Объявление: "Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую".

Дареной квартире в санузел не смотрят.

Моя хата с краю, мой офис в Центре.

Нерешительность многих - основа успеха немногих.

Ум сказал Совести: пора и Честь знать....

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты - в декольте.

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.

Оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты - парашюты.

Ваша поза и опасна, и трудна!

Видно птицу по помету!

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. (Александр II)

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!

Времестами дождь.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Хорошо родителям - у них любовь: А нам - жить.

Даром - за амбаром!

Не делай мне смешно!

У России и Африки общая проблема - сушняк

И своей веселой рожей сам себя я веселю!

Красота спасет мымр!

Василиса ты наша Прекрасная - до замужества.

Контуженный информационным взрывом.

Я Вас любил. Любовь еще быть может. Но ей не быть!

Кто раньше встал - того и тапки!

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!

Стань счастливым - и тебе повезет!

Любишь кататься - люби и катайся!

Ну, пока склероз в отлучке...

Ну, это вам, приматам, не понять.

Декольте такое глубокое - Кусто глубже не нырял.

Отец русской психопатии.

Не отвлекаются, любя.

Не стой под струей!

Каков стол, таков и стул.

Лицо, перекошенное улыбкой.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Между райскими кущами и Урюпинском.

Рестоpан "Рэдиссон-Шашлычная".

Нумерация вагонов начинается с головы Карениной.

Как-то раз прямо на парте перочинным ножиком вырезал аппендицит.

Применил анестезию тупым тяжелым предметом.

"Повадки ухогорлоносов".

Гробик приталенный.

Гений широкого профиля.

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

'Дай сюда!' - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Все, что Вы съели, может быть использовано против Вас....

Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

Сам себе Hострадамус.

Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом.

Не забуду мять родную !

Контролер - совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.

Суперакселерация - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.

Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?

С миру по нитке - нищему на бизнес.

Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.

Одно копыто я уже отбросил....

'Hе верю!" Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во "Вахта".

Hалогооблагаемая благодать.

Господь Бог изощрен, но не злонамерен.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Шоб Вы так жили, как прибедняетесь!

Жопа. Вид спереди.

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия....

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Жизнедеятельность нашего государства поддерживают три жидкости - кровь, нефть и водка.

Секс по телеграмме.

"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.

Не поминайте лохом!

Читает букварь со словарем.

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня одним глазом.

Пролетарии всех стран - пролетайте.

Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением.

Самое ценное в женском молоке - тара.

Хорошо после бани, особенно первый месяц.

Что такое "ни кола, ни двора"? Импотент без квартиры.

Скорую вызывали? - Да, еще в детстве.

Вы такой умный - Вам череп не жмет?

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Простите, у Вас в роду кто-нибудь занимался сексом?

Завтра будет лучше, чем послезавтра.

Если в дерьмо натыкать палочек - оно от этого ёжиком не станет.

Беломорканал, канал и доканал!

Я соли мало потребляю - вредно для склероза.

Ёж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Обострение дружбы народов.

Жертвы терпеливее палачей.

Нет такой уловки, к которой бы не прибегнул бы человек, чтобы уклониться от лишней мыслительной работы.

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом!

У Вас забавы, а у меня заботы....

Плати, не ломайся - потом наслаждайся!

Доносы - увлекательный жанр, пока доносчик не сталкивается с мужчиной.

Поймал мыша - ешь не спеша!

Ацедофильное молоко - ацедофилам!

С кем поведешься - так тебе и надо!

Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста. Причем делают это на все сто.

У тебя что, патент на Истину?

Меня удивляло бы больше, если в Вашей логике было бы больше здравого смысла!

День пропал не зря!

Глиста в обмороке.

Компот из свежей капусты.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но Вам это не помогает.

Крысы, бежавшие с корабля, в обиде на него за то, что он не тонет.

Эскулап свиной.

Хитрость без ума, что ум без хитрости.

Попомню я тебе добро моё.

Принять на работу в должности и.о. рабочего.

Хозяйство вести - не флагом трясти!

Почему у гориллы большие ноздри? Да потому что у нее пальцы толстые!

Сладкая жизнь портит зубастость.

Вот это у Мэри Поппинс!..

Девушка, не будите во мне кролика!

Чай не водка - много не выпьешь!

Без рубашки ближе к телу.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться, искать, найти и перепрятать!

Глюк - не воробей, вылетит - убей.

Голый лысому не товарищ.

Долг платежом страшен.

Домой и дорога трезвее.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

И хочется, и колется, и в рот не попало.

Кончил дело - баба с возу.

Кто рано встает, тот рано помрет.

Куда ветер подует, туда и мужик перекрестится.

Лучше стрела в руке, чем топор в спине.

Лысый конному не пеший.

Любишь кататься, так катись к чертовой матери.

Мертвый голодному не товарищ.

На каждого мудреца - девять грамм свинца.

На чужую кровать рта не разевать!

Назвался груздем - лечись дальше!

Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается.

Не всё то золото, что плохо лежит.

Не зная броду, так тебе и надо.

Не красно лицо угрями, а красно волдырями.

Не лезь в бутылку, пригодится воды напиться.

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Не пожелай ближнему жены своей.

Не тяни резину в долгий ящик.

Обжегшись на молоке, дуют водку.

Один в поле не трактор.

Одна голова - хорошо, а две - мутация.

Плетью олуха не перешибешь.

Просто, как два пальца об асфальт.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

С кем поведешься, так тому и надо.

С миру по нитке - голому удавка

Сделал дело - слезай с тела.

Сколько волка не корми, а все равно подохнет!

Слово - серебро, а резолюция - золото.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Неимоверное количество писем в числе двух.

Суетливый - толпа из одного человека.

У Бога нет религии.

Даже спички бывают плохие и хорошие.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез!

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

А лес такой задумчивый.... а слез такой загадочный!

Ничто не вечно, кроме перемен.

Может, я подойду, когда к Вам возвратится рассудок?

Если "Детским" мылом моют детей, то что тогда моют "Хозяйственным"?

Он ел все, что можно разжевать.

Цените книги - источник фиги!

Рыба любит, где глубже, а человек - где придется.

Пришла беда - вынимай паспорта!

Ну-ка, харя, громче тресни!

Не суйся в воду возле химзаводу!

До свиШвеция.

На такой машине только ежей возить....

Здесь места меньше, чем у кота в заднице!

Не кричите! Сторожа разбудите!

Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало!

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Я знаю дзю-до, каратэ, кунг-фу и много других страшных слов!

Автор: ЙоЖыГ 3.2.2007, 16:30

Цитата(Аллигатор @ 3.2.2007, 14:41)

Автор: Аллигатор 3.2.2007, 18:44

ыть! =))
А цитаты не мои ^^"

Автор: Кубик-Рубик 3.2.2007, 22:50

вот еще баян:
если "потенция" прочитать наоборот, то будет "яиц нет оп"

Автор: 6661313 4.2.2007, 0:04

Цитата(Кубик-Рубик @ 3.2.2007, 22:50)

вот еще баян:
если "потенция" прочитать наоборот, то будет "яиц нет оп"

Автор: Ion 4.2.2007, 6:16

Не знаю почему, но мне эта картинка очень нравится)

Автор: .SiC. 4.2.2007, 21:53

Цитата(Аллигатор @ 3.2.2007, 18:44)

Автор: 6661313 5.2.2007, 1:41

а цитаты не его, он просто разместил обьяву

Автор: Аллигатор 5.2.2007, 8:46

Сик, видимо ты один понял суть поста =))
К слову сказать, имеется возможность разместить массу баянов (видео, jpg, текст), однако на весь материал – не хватит форума, поэтому стараюсь дозировать и фильтровать ^^ Афоризмами собственного сочинения быть может поделюсь в другом разделе и топе… Ещё небольшая серия набросков – несколько баянчегов из моего чата, отображающиеся при его загрузке:

Что-то с памятью моей стало, 1024MB уже мало...

Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик!

Хачy тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом...

Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью...

Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS

Hовая технология от MicroSoft: "Plug and Drop"

Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу...

Кулер тоже вертолет, только маленький еще...

Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях.

Пpишел, yвидел, ..... ЗАГРУЗИЛ!

Быстро поедешь - тихо понесут.

Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования.

Если долго поpтить машинy, она сломается.

Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)

Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12...

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо
совершил.

Настоящий джентельмен - это человек, который наткнувшись в темноте на кошку, назовёт её кошкой

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они... МОКРЫЕ И ШЕВЕЛЯТСЯ!

Супер акция нашей столовой: купи 10 беляшей и собери собаку!

Мегагерц - это очень большой герц.

Красота спасет мир... когда?

Билл Гейтс получил Нобелевскую премию за то, что первый научился продавать гемморой за деньги. На следующий год Линус Торвальдс так же получил Нобелевскую премию за то, был первым, у которого бесплатно забирали гемморой.

Пока красота спасет мир, уроды его разрушат...

Автор: .SiC. 5.2.2007, 15:27

Выбирать избранное не стал, посему просто копи паст))
далее много баяна, читать много)))



- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
...бecкpaйняя плoть
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
20 секунд, помёт нормальный...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hазвался груздем - лечись дальше!
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в cексе.
Бронетемкин "Поносец".
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Будешь много жить - скоро состаришься
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
В глазах - обида, в руках - утюг.
В гостях хоpошо, а дома плохо
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В кривых руках и калькулятор зависает!
В лесу было накурено...
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
В России две беды - дураки и дуры.
В России мосты строят, как правило, поперек течения.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Великий пост ГАИ
Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
Во что влюбился, то и целуй.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
Ворчание - знак согласия!
Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Врач - пациенту с ножом в спине:- Вам не больно?- Нет, только когда смеюсь...
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все лишнее - детям!
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди как люди, один я красив как бог.
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Давай не будем, а если будем, то давай!
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Дама базальтового возраста.
Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Дешевые понты дорого обходятся.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Долг утюгом страшен.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Дрожащая половина
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Если бы жизнь была интересной, никто не играл бы в карты
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Жена содрогается при мысли о том, чем втайне занимается ее муж, если он не пьет, не курит и не матерится.
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Женский эротический журнал "Недра".
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Жил в суровых клизматических условиях...
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
Заряженному танку в дуло не смотрят
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу тебя под макияжем.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
-Как дела?- Спасибо - ужасно, скоро помру.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Карл Клару склонял к оралу.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратк.- сест.тал.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Лежачего не бьют. Его топчут!
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Лозунг в цехе - КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Лютик - маленький злодей.
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин..
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Место клизмы изменить нельзя.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
Много будешь знать, не дадут состариться.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
Мужское счастье где-то внутри женского.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
Надгробие в виде мобилы с надписью: абонент вышел из зоны обслуживания.
Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".
Назвался клизмой - полезай в ...
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не Боги в горшки отливают.
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Не болтайте ерундой
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
Не отвлекаются любя
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Не спеши, а то успеешь!
Не торопитесь в АД. Без вас не начнут!
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Ненарочное зачатие.
Непроходимость ума - из за извилин.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником. (О.Бальзак)
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.
Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Обналичу Hобелевскую премию...
Общественный договор.Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
Объявление: Остекление деревом и металлом
Объявление: Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Одна рыба - другой:- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Он усмехнулся себе в трусы.
Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
Она дарила всем свою невинность.
Она прожила большую интересную соседям жизнь
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
От зарплаты до рассвета
От улыбки встанет веселей!
Отдам ноги в хорошие руки.
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Оторвали Ваньке встаньку...
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Оцепенение - часть утреннего туалета.
Очи черные, очи жгучие и "Макс Фактором" удлиннючие...
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Пассивный некрофил
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переименовать - доберман в злобендог.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пешеходный переезд.
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
Пиво подходит к концу ...
По ногам текло, а в рот не попало
По прикиду встречают, по понятиям провожают.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри",после застолья остается много жирных гостей!
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Поймал старик Золотую Рыбку."Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"И стало у старика три коровы...
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Порнометражный фильм
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмой
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Правильно брошенный муж обязательно вернется… Как бумеранг.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Предупредительный выстрел в голову
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Привет участникам естественного отбора!
Привлекательные женщины отвлекают.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимы автомобилям...
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Русская мечта: бутылка-самобранка.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
С голой женщиной трудно спорить.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Сам женился, останови другого!
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
Самый искренний смех - злорадный...
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Сволочь - это состояние души...
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Сейчас поем, и сразу стану милым.
Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик (со слов женщин).
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелее сервера.
Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Сказано - сделано... Потом подумано...
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Скоро бля на бал
Следи за базаром, маркетолог!
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Слово не воробей, а гадит метко.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.
Согласен, человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
Сперто с лица Земли.
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стерпится - слипнется!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Стучитесь! И вас откопают.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Так предсказамус настрадал .
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный.
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
ТЕЛЕГРАММА: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
Телефон с автомудозвоном.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена
То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Тот, кто смеется последним, - просто не врубился сразу.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно
Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
У Вас трусы порвались на коленке!
У каждого своя рифма на слово звезда.
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Улыбка - понятие растяжимое.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Хорошо там, где нас не...
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Цивильный серюльник.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Частолюбивая женщина.
Чего это у тебя фингал под глазом?- А пусть не лезут!
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Человек - эхо звучит гордо!
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
Что естественно, то не без оpгазма!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
Шила в плавках не утаишь
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это вам не ежиков лохматить...
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Я знаю много, но помню мало.
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Я милого узнаю по колготкам...
Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
Я не капризничаю, я просто умный.
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают, я либо за, либо против!
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Автор: Кубик-Рубик 5.2.2007, 17:57

еле осилила...еще пара таких постов и пора будет покупать очки)


вот еще баян

Автор: planet 5.2.2007, 18:46

Автор: .SiC. 6.2.2007, 0:49

Автор: Аллигатор 6.2.2007, 1:48

Автор: Аллигатор 6.2.2007, 3:43

Очередная подборка стареньких фото-баянов:



















































Ненормативная лексика:

1) http://www.prevedmedved.ru/uploads/posts/1170010104_424_b.jpg
2) http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1159298737_000449.jpg
3) http://prevedmedved.ru/uploads/posts/1145888857_000202.jpg

Автор: Silvia 10.2.2007, 19:33

http://video.mail.ru/mail/irok16/16/31.html

Автор: .SiC. 13.2.2007, 22:53

http://www.irrabagon.com/flash/hipno.htm

Автор: CraulerWheel 20.2.2007, 21:44

Ржал долго. Дипломная работа. Смотрим http://community.livejournal.com/bmstu/408728.html

Автор: .SiC. 22.2.2007, 10:26

Цитата(CraulerWheel @ Feb 20 2007, 09:44 PM)

Ржал долго. Дипломная работа. Смотрим http://community.livejournal.com/bmstu/408728.html

Автор: Михаэль 22.2.2007, 13:38

Цитата(.SiC. @ Feb 22 2007, 10:26 AM)

Автор: Кубик-Рубик 22.2.2007, 15:01

блин, я просто пацталом, ну нельзя же так все сразу)))

Автор: .SiC. 22.2.2007, 23:07

Цитата(Михаэль @ Feb 22 2007, 01:38 PM)

Вот еще одно, ролик очень старый, но я плачу каждый раз когда слушаю, всем советую
http://eti.ru/audio/aud/shvatka.mp3

Автор: .SiC. 23.2.2007, 3:23

тем кто еще не видел
http://www.youtube.com/watch?v=eZPOfwVhokI&eurl=http%3A%2F%2Ffabius%2Dbile%2Elivejournal%2Ecom%2F10921%2Ehtml

Автор: ЙоЖыГ 2.3.2007, 23:05

Автор: Crazy 12.3.2007, 5:04

Автор: Sad_madman 14.3.2007, 17:25

ааа я ржал, зачетная серия

http://www.youtube.com/watch?v=94D9hn8eRy8

Автор: The-exp 14.3.2007, 17:45

Я просто сдох! Ржалнимог! полный улет! скоро соседи долбить будут в дверь узнавать че там случилось )))

Автор: .SiC. 18.3.2007, 1:44

http://rutube.ru/tracks/5435.html?v=a9bdb5c9d0de584cf7213b5fbf8067d5
http://rutube.ru/tracks/11397.html?v=6de62002ddc1ef5648196cc273038ea2

Автор: .SiC. 20.3.2007, 10:48

Автор: .SiC. 20.3.2007, 15:03

http://rutube.ru/tracks/10158.html?v=e5ae88b814fdfff55bc3f771be1fbf72

http://feeling.com.ua/thing.html

Автор: Sad_madman 24.3.2007, 17:05

гут баян:



Найт
Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.

Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.

Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.

Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.

Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...

Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.

Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.

А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.

Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко.

Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.

ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться.


Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.

Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!

Как качаться даггерным, я не в курсе. sleep.gif Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая "ГРИМТУС, ГРИМТУС!!". Море фана обеспечено.


Руж
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые руговские наплечники.

Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером "РУГ!!" или "ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!!" Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.

Что ж, можно выступать.

Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.

Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком "PWN3D!!!!11"

Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на "девушку" выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря "СТРЫП АРМОР ЙОПТ!!", последствия могут быть непредсказуемыми.


Хантер

Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.

Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.

Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.

Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.

Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.


Бард и данса

Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой... Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.

Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:
"- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы -- жопа!!"

Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик "Я люблю тебяяяя!!!", вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.


Виз

Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.

Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) "СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!"

Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь "КВАААГМАЙР", чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст. Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.


Саг

Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет...точно! Вилка. Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедию какую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.

Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект, быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.


БС

С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо...ммм...топиком завяжите любую рубашку.

Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе куча тачек. Немецких, японских, отечественных.

Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно. Продается в ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий, рекламирует кокаколу, но что есть, то есть.

Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся тачкой и активно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше изображать активного БСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то охреневший моб, на нем можно покачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт революшн наоборот).

Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую и дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.


Хим

Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия и чучело совы (если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их попросите у знакомых найтов/хунтиров).

Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор, мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться. В отличии от БСа, придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все цветочное добро вы попросту не увезете.

В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.

Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли, угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные растения. Как только их заколошматят ногами, со свирепым видом выбегайте в толпу прохожих и с криком "Желтый гомункул, выбираю тебя!!", выпускайте своего пекачю.

Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер...бррр, алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с водой, разваленные по ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.


Прист

Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!

Весь центр всегда забит нубами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само собой. А вот нууубы.

Нубы обязательно пристанут с просьбами типа "Не подскажете, плзззз, как варпнуться до улицы такой-то?" Отвечайте: "Чувак, нету гемов!"

В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами "Зени пжл, ради Христа!" Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев "Иди качайся, мы все такими были!"

Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и статус рекаве.


Монк

Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестик позначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у лотка с воздушными шариками по 15-20р. за штуку. Не рекомендую поглощать сферки у пробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на худой конец, кандидат в мастера...

Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки. Но метать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.

Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте крит-режим и с налитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к продавцу шариков за добавкой.

Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке "МАМА МЫЛА РАМУ!!" и запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется на глаз). Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дороге материться в общак. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно повторить.

Опубликовано первоначально на ДжоксРУ.

Автор: ToM_SoIeR 28.3.2007, 14:14

Немного повеселю и я:
Гадя Петрович Хренова. боян но смешно
http://www.youtube.com/watch?v=9OMu6qaC2RU&mode=related&search=
Просто прикольное видео (ничего особо смешного)
http://www.metacafe.com/watch/323712/video
Дорогой, где ты был?(боян или нет не знаю но смотрел 5 раз и всегда со слезами пад сталом.)
http://www.youtube.com/watch?v=78oZ0FlYGNE&NR

Автор: Night 1.4.2007, 21:10

Автор: Samuro 22.4.2007, 4:46

наверное в юмор, но первый варн - жесть (тот который в самом конце 8 страницы)
http://rusro2.com/reward.php

Автор: absolvo 20.9.2007, 15:18

мисс Алиса: проверим, насколько у нас онлайн общительный?
'SorcererTheGreat' won Hunter Fly's Mini Propeller (chance: 0.01%)
мисс Алиса: просто напишите ответ на @request
мисс Алиса: а загадку даже не дали написать
( From Wolf Davil ) : (@request): давай загадку)
( From 665 Сосед Дьявола ) : (@request): Так если нетрудно
( From Крейзи ) : (@request): ждем загадку smile.gif
'Alisska' won Poring's Poring Card (chance: 0.01%)
ожидаю поток ответов - это даже забавно
висит груша - нельзя скушать?)
( From Lips ) : (@request): лампа
( From ТупоХимус ) : (@request): гг
( From Ramona ) : (@request): груша
( From УжаС ДетСада ) : (@request): kfvgjxrf
You cannot adopt a married person.
( From Luana ) : (@request): лампочка
( From Sagittarius ) : (@request): лампа
( From Букваешка ) : (@request): kfvgjxrf
( From Temptation ) : (@request): ответ
( From Другой ) : (@request): Это твоя родственница карту выбила оО
( From Корн ) : (@request): лампа
( From Трэйдер ) : (@request): лампочка
( From TK PAS ) : (@request): лампочка
( From KaZuMo ) : (@request): лампа
( From Ragnarok ) : (@request): лампа )
( From Эльхазар ) : (@request): нельзя
( From STRIFE ) : (@request): Лампочго)
( From Be Easy ) : (@request): лампочка))))
( From ДокторВатсон ) : (@request): Чужая груша!!
( From Б И О ) : (@request): лампочка
( From Disharmony ) : (@request): лампочка)
( From Wolf Davil ) : (@request): лампочка
( From Sirenia ) : (@request): лампочка
( From Кнайт ) : (@request): хз что
( From Букваешка ) : (@request): лампочка
( From SlaikeR ) : (@request): боксеры набьют
( From Narusegawa ) : (@request): тетя груша повесилась
( From Trall ) : (@request): лампа
( From Эльхазар ) : (@request): нельзя ;)
( From Бусяка ) : (@request): лампочка
( From Крейзи ) : (@request): ггг лампа
( From HeRMiT ) : (@request): лампочка
( From Сладкий поцелуй ) : (@request): лампочка
( From pluto ) : (@request): лампочка
( From Crazy Ghost ) : (@request): лампочка
( From Rayden ) : (@request): лампочка)
( From Adun ) : (@request): боксерская? )
( From Slake ) : (@request): боксерская?)
( From Temptation ) : (@request): несъедобная груша
( From Asdfgh ) : (@request): ахаха)издиваисся) ЯБОКО!>.<
( From Смоки Мо ) : (@request): Люстра
( From Металлург ) : (@request): боксерская
( From Dianka ) : (@request): лампачка
( From Bacsojin ) : (@request): лампочка
( From Йа Насяльника ) : (@request): банка йада подвешеная на дерево=)
( From Helper ) : (@request): лампочка
( From Wasabi ) : (@request): лампочка)))
( From Т О К С И К ) : (@request): лампочка
( From ТупоХимус ) : (@request): апельсиН)
( From УжаС ДетСада ) : (@request): лампочка
( From Michelangelo ) : (@request): боксерская груша
( From МеДвеДатоР ) : (@request): Вымя
( From КорольАртур ) : (@request): лампочка
( From Dark Jon ) : (@request): лампочка
( From Эгоистка ) : (@request): лампа
( From МеДвеДатоР ) : (@request): Вымя
( From Гротеск ) : (@request): лампочка ильича
( From ВалеряН ) : (@request): лампочка
( From Fanky ) : (@request): ЛампоЧка XD
( From Sagittarius ) : (@request): елестрическая))))
( From Абракадабр ) : (@request): боксеры в глаз дадут..
( From Владиус ) : (@request): лампа с нитью накаливания
( From Эльхазар ) : (@request): баксерская )
( From Друидович ) : (@request): админ повесился от потока сообщений
( From KaZuMo ) : (@request): или высоко висит)))
( From Alisska ) : (@request): лампочка
( From BaTtl ) : (@request): лампочка
( From Лиголас ) : (@request): лампочка
( From Minus Memphis ) : (@request): деревянная груша
( From Чупа ) : (@request): лампочка)
( From Tauro ) : (@request): груша
( From Другой ) : (@request): Таминг на Попопоринга (Гнилая Груша)
( From Гризлик ) : (@request): груша
( From Hobbit ) : (@request): Боксёрская груша
( From Sellitra ) : (@request): - лампочка
( From HeRMiT ) : (@request): а мб и боксёрская груша ;P
( From Crazy Ghost ) : (@request): или муляж
( From Aresca ) : (@request): сорри мне некогда у мя закачь!!
( From Соколица ) : (@request): люстра=)
( From pluto ) : (@request): электрик на столбе
( From ExeRus ) : (@request): лампочка..?
( From dogmat ) : (@request): лампа
( From GKristall ) : (@request): keyf
( From Смертельная Связь ) : (@request): Колобок повесился! или тетя груша повесилась!)
( From Song of wind ) : (@request): лампочка
( From ТупоХимус ) : (@request): просто девушку грушой звали,но она повесилась
( From GKristall ) : (@request): луна
( From АльХазред ) : (@request): груша
( From Друидович ) : (@request): ))
( From Anabasis ) : (@request): груша
( From Backbar ) : (@request): чужая груша
( From looter111 ) : (@request): боксерская наверное
( From фрутоняня ) : (@request): повешанная бабушка которая сьела грушу)
( From DarkDemon ) : (@request): натюрморт=)
( From X FlasH ) : (@request): лампочка)))))
( From Хрейдмар ) : (@request): это... типо..ээээ ....боксерская груша? голосом Кости Дзю
( From Гладиолус ) : (@request): поренг
( From Gold crusader ) : (@request): мисс Алиса
( From Minus Memphis ) : (@request): это не груша...а гляк
( From Sellitra ) : (@request): - тетя Груша повесилась
( From Sagittarius ) : (@request): есть вариант, женщина Груша повесилась, но это так...)
( From Minus Memphis ) : (@request): глюк!!!!!!!!!!
( From Зенка ) : (@request): Так на боте же все неушто ктото отвечает?=)
( From Гризлик ) : (@request): троллейбус
( From KaZuMo ) : (@request): или алергия
( From Другой ) : (@request): Таминг на Попопоринга (Гнилая Груша) - Чем не нравицо? )))
( From 665 Сосед Дьявола ) : (@request): я могу ответ сказать вам ( Якарь)
( From LORD VAMPIR ) : (@request): гнилая груша))))
( From DarkDemon ) : (@request): искусственная груша))))
( From YepMe ) : (@request): лампочка
( From Like beer ) : (@request): лампа накаливания ( ильича )
( From ExeRus ) : (@request): баксерская груша?))
( From Having ) : (@request): xnj
( From aNOBIs ) : (@request): МЕТАЛИЧЕСКАЯ ГРУША
C:\rusro\RusRo\Report\EM __ Inspector Inc.001.txt is Saved.
( From SlaikeR ) : (@request): а какой приз??? дай денег токо играть начал
( From CrosFire ) : (@request): боксёрская груфа)
( From Like beer ) : (@request): лампа накаливания ( ильича
( From Tauro ) : (@request): мб лампочка))
( From Ramona ) : (@request): Давай другие загадки)

Автор: Аллигатор 30.10.2007, 19:14

Мой новый проект:

http://img220.img.bn/my.php?image=alligator02dz9.jpg

http://img152.img.bn/my.php?image=alligator01dr9.jpg

Автор: ZooSublimation 26.11.2007, 21:13

http://flyfolder.ru/4294944

Автор: ЙоЖыГ 30.11.2007, 15:33

Читаем статью и комменты к ней. Это что-то!!!

http://auto.mail.ru/text.html?id=24542

Автор: FalseMan 9.12.2007, 3:42

Steal from bash.org.ru


Песня сисадмина-гастарбайтера

Вай, мой сервер-джан, ти зачем упал?
Мнэ из-за тибэ босс балшой ругал!
Или я тибэ не трава кормил?
Или я тибэ не айран поил?
Или не тибэ я комус играл?
Или не тибэ провода втыкал?
Или не тибэ я намаз творил?
Или не тибэ конопля курил?
Виндоус хочу, сервер, слущай, да?
Или я тибэ вирву провода!
Э, брат, ти прости, я тибэ шучу!
Хочишь, я калым за тибэ плачу?
Щто ти злой такой? Как собака, вай!
Ти мнэ интернет хоть нимнощка дай!
Щто ти не гудищь, э, верблюжий син!
Или не узнал ты свой сисадмин?
Я тебе клонюсь, ты мнэ работАй!...
* * *
Вах, кетмень якши! Сервер-джан мастдай!




Остальное не steal from.

И баянчег немаленький. Актуален при выборе подарков Букав многа, слабым духом лучше и не начинать.
Но фантазия персонажа меня лично поражает.

Из чата:


> jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
> Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
> jasmin 19.10.20 4:22 )))))
> Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
> Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
> Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
> Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
> jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
> Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
> Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
> jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
> Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
> Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
> jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
> Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
> Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
> Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
> Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
> jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
> Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
> Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
> Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
> jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
> Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
> jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
> Morant 19.10.20 4:37 вес?
> Morant 19.10.20 4:37 в обществе
> Morant 19.10.20 4:37 и на весах
> Morant 19.10.20 4:37 истории
> Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
> Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
> jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
> Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
> Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
> Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
> jasmin 19.10.20 4:40 )))
> Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
> Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
> jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
> Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
> Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
> Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
> jasmin 19.10.20 4:42 ))
> Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
> jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
> Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
> Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
> Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
> jasmin 19.10.20 4:47 )
> Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
> jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
> Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
> Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
> jasmin 19.10.20 4:53 )))))
> Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
> Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54
> Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
> Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
> Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
> jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
> Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
> Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
> jasmin 19.10.20 4:59 )
> Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
> Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
> Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
> Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
> jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
> Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
> Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
> Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
> jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
> Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
> jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
> Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
> jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
> Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
> Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
> jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
> Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
> Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
> Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
>
> Satyr Wongraven добавил 01-12-2003 в 07:42:12:
> Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
> Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
> jasmin 20.10.20 23:57 привет)
> Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
> jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
> jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
> Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
> Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
> jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
> jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
> Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
> jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
> jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
> Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
> Morant 21.10.20 0:03 говори
> Morant 21.10.20 0:03 не томи
> jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
> Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
> jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
> Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
> jasmin 21.10.20 0:06 живое )
> jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
> Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
> jasmin 21.10.20 0:06 )))
> Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
> jasmin 21.10.20 0:07 )))))
> Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
> jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
> Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
> jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
> Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
> jasmin 21.10.20 0:10 )))))
> jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
> Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
> Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
> Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
> jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
> (примечание редактора: плакаль - не я, я рыдаль =)
>
> Satyr Wongraven добавил 01-12-2003 в 07:42:39:
> Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
> Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
> Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
> Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
> Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
> Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
> Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
> Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
> Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
> Morant 30.10.20 16:07 Можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
> Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
> Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
> Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
> Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
> Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
> Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
> Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
> Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
> Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
> Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
> Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
> Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
> Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
> Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
> Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
> Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
> Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
> Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
> Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
> Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
> Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
> Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
> Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
> Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
> Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
> Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
> Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
> Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет
будить полдома, стуча культей по паркету.
> Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
> Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так, для куража.
> Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
> Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
> Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
> Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
> Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
> Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
> Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
> Bond 30.10.20 16:40 ))))))
> Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
> Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
> Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
> Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
> Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
> Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
> Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
> Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
> Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
> Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
> Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
> Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
> Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
> Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
> Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
> Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
> Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
> Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов валетом
> Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
> Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
> Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
> Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

Автор: Real 9.12.2007, 21:22

Доброго времени суток и давайте поговорим о сексе в Рагнарьке.
Сразу извеняюсь за мат и пошлость,ну как говорится из песни слов......

Существует игрок РО. Он -- извращенец по умолчанию.

Независимо от своего желания, он возбуждается при виде большинства вещей с дыркой и карт с изображениями монстров.

Особенно возбуждающими ему кажутся порно-картинки красной жабищи, синей морской конищи и огромного-желтого-козлища-с-косой.

Налицо типичные признаки атипичной зоофилии.

Но! Это меньшие из бед рагнаречника.

РОшник он еще и ярый онанист. Он дрочится возле монстров с картами, возле монстров с дырковатыми вещами, возле суетливых торговых рядов в центре города...

А самый популярный вид задрота это задрот, удлиняющий пипиську.

Самая большая длина пиписьки это 99 пиписечных единиц. Вытянуть ее настолько дано не каждому, у большинства устают руки уже на полпути.

Для более эффективных результатов в удлинении, задроты собираются вместе в каком-нибудь укромном подземелье и онанируют группами.

Еще есть критерий прямоты пиписьки. Причем каждый уверяет что его пиписька прямее всех аналогичных и наиболее удобна. Есть, конечно, субъекты, чьи пиписьки настолько изогнуты баранками или завязаны в узелок, что они сами признают это и часто более-менее выпрямляют.

Кстати, если у человека прямая пиписька, это не означает, что она длинная. И наоборот: если пиписька длинная, она вполне может быть завязана морским узлом.

Однако существуют персоны, вовсе не озабоченные длиной и прямотой пиписьки. На деле они просто импотенты, но предпочитают называть себя красиво: ролеплейщики.

С них взятки гладки. Их не возбуждают дырочки, проеденные молью в шубке, им совершенно безразличны редкие картинки с муравьями, привидениями, а так же розовыми кусками студня с крылышками по бокам, как у заправской прокладки.

Нормальные люди, скажете вы... И ошибетесь. Импотенты собираются стайками и днями обсуждают вред онанизма, разыгрывая между делом любовные сцены из классических романов.

Но и на этом наш обзор не заканчивается. Следующий тип -- это любители орала (не того, которое с мечом), собирающиеся на форумах, посвященных игре. Они день и ночь работают ртом, без устали и передыху. Особенно после ГВ.

ГВ это одно из нормальных явлений в РО. Там происходит групповой секс. Да, групповой, но все же секс.

Трахаются по принципу "стенка на стенку, которая на стенку, а ту стенку совсем по стенке и в стенку ее, в стенку, в стенку".

Вот тут-то и познается, у кого длиннее, прямее и вообще. Но так как все слишком быстро и бурно, любое ГВ выливается в оральные оргии на форуме. Чтобы еще раз попробовать пипиську врага ртом и потыкать в него своей.

Ошибочно полагать, что на ГВ, да и вообще не только на нем могут встретиться девушки. Ведь каждый священницо или рыцаршо на деле мужик с накладными сиськами. Так что никогда не ищите в РО онлайновых знакомств, если вы не тащитесь от гермафродитов (опять же для политкорректности они зовутся кроссдрессерами).

Ну и в довершении всего, рошники мазохисты. Где бы они не играли, везде им нравится терпеть неудобства. Например, есть места, где пипиську можно нормально удлинять, только платя наличными. А есть, где совершенно невыносимые условия и удлинять приходится механическими устройствами, а из-за них иногда остаются без пиписьки вообще.

Кстати, имеются и свои идолы. У них прямые длинные пиписьки и рабочие рты, позволяющие рулить везде одинаково. И многие стараются вызнать наклон их пиписек и способы удлинения, не понимая, что эти результаты получаются спустя не один месяц и не один залом пиписьки набок.

За все это безобразие в ответе люди, именующие себя Главными Мучителями, ГМами или же просто изощренными садистами. Они создают все отрицательные условия, да и вообще держат сервера этих виртуальных миров похоти.

А теперь срочно посмотрите в зеркало. Вы еще играете в Рагнарек Онлайн?! Ну, как хотите. Просто помните, однажды вы проснетесь на клаве, а виртуальная пиписька съела ваш мозг и оторвала настоящую. +)

Сперто с одного форума. )

Автор: sSeifeRr 12.1.2008, 23:44

Автор: ZelGaDiZ 5.2.2008, 8:06

Отмочил над гильдией:
Чувствуется, что больше всех в этой игре, нахожусь я! 100% онлайн!!! Ха! Нубы!
@autotrade!!!
/...

Автор: Выпуклость 8.2.2008, 11:47

+15mdef )

Автор: Светлая 8.2.2008, 12:28

Цитата(FalseMan @ 9.12.2007, 5:42)

Автор: sSeifeRr 3.3.2008, 20:32

Ишака хочу

Автор: Аллигатор 3.3.2008, 23:58

Давай оставим сексуальные пристрастия для другого форума? =)

Автор: Dr Pepper 9.11.2008, 18:15

Класные Трансформеры
http://video.mail.ru/mail/yasher_zlovonnyi/73/76.html

поколение хипи рулит можно целую ночь слухать
http://mononoke.nm.ru/apache.swf

Автор: jingaa 15.11.2008, 13:23

Автор: Nool 5.8.2009, 16:51

Разгоняем монитор

Материалы реальны

24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
24.05.2001 (10:58)
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
---------------
24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
24.05.2001 (11:38)
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на
хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((
---------------
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом.
---------------
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
---------------
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
---------------
24.05.2001 (12:50)
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
---------------
24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(
---------------
24.05.2001 (12:57)
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
---------------
24.05.2001 (12:58)
Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
---------------
24.05.2001 (12:59)
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
---------------
24.05.2001 (13:01)
Voron ->
Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на
единицу объема.
---------------
24.05.2001 (13:07)
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет
---------------
24.05.2001 (13:18)
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
---------------
24.05.2001 (13:30)
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть
какие нить тонкости?
---------------
24.05.2001 (14:17)
Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.
---------------
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
---------------
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен
ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
---------------
24.05.2001 (15:35)
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
---------------
24.05.2001 (15:36)
Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Но поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер.
2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим.
3. Ну а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %)
---------------
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
---------------
24.05.2001 (15:43)
Анонимно ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
---------------
24.05.2001 (16:28)
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
---------------
24.05.2001 (17:08)
Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
---------------
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
---------------
24.05.2001 (18:03)
Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
---------------
24.05.2001 (19:42)
La-La -> Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :go ECHO y | format a: /u
GOTO go
и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.
---------------
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев ))
---------------
25.05.2001 (0:36)
Voron -> Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен?
Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел (( Может кто подскажет?
---------------
25.05.2001 (0:39)
Ингвар -> Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты.
А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает.
---------------
25.05.2001 (0:54)
Я разгонял -> Всё что угодно
Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают ещё и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как то горжусь им в тайне от всех...
---------------
25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я
боюсь ее гнать.
---------------
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!
---------------
25.05.2001 (1:40)
Minstrel -> Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать...
---------------
25.05.2001 (10:54)
Eugene ->
Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.
---------------
25.05.2001 (12:40)
Толян -> еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра.
Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша?
---------------
25.05.2001 (12:51)
Ингвар -> Минстрел
Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги.
Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится.
---------------
25.05.2001 (12:56)
Ингвар -> Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться).
---------------
25.05.2001 (12:57)
Ингвар -> Толян
Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.
---------------
25.05.2001 (13:06)
Gamer -> subj
разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ?
---------------
25.05.2001 (13:07)
Ингвар -> Гамер
Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними"
---------------
25.05.2001 (13:21)
Sanek ->
Интересно, узнал много нового. Недавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали...
---------------
25.05.2001 (13:25)
Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?
---------------
25.05.2001 (13:28)
Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и
не сертифицированными неспециалистами.
---------------
25.05.2001 (13:31)
И.Аллегрова -> Я
А я кучи разгоню руками!
---------------
25.05.2001 (13:32)
Ингвар -> Аллегровой
Вилы дать?
---------------
25.05.2001 (13:34)
joskin -> разгон - раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его кулер!!!
---------------
25.05.2001 (13:59)
Ugro -> Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов, правда, не помню.
---------------
25.05.2001 (14:09)
Ингвар -> Аллерогова
Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь - до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше - Ниагару для естественного водяного охлаждения.
---------------
25.05.2001 (14:15)
Аллергиева -> Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги разгонять.
А слабо петтинг до митинга поднять?
---------------
25.05.2001 (14:21)
Ингвар -> Аллерогаева
Петтинг разгоняется только до факинга Это аппаратное ограничение, обойти пока его не удалось.
---------------
25.05.2001 (14:33)
Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать?
---------------
25.05.2001 (14:34)
Аллергиева -> Инварг
а кулер для факинга то же военный надо?
---------------
25.05.2001 (14:36)
Ингвар -> Аллергиева
Нет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система может перегреться. Надо применять водяное охлаждение, поместив разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала)
---------------
25.05.2001 (14:43)
Ингвар -> Минстрел
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд ((
---------------
25.05.2001 (14:46)
Voron -> Minstrel
Ну во первых надо разогнать монитор в два раза. Потом отрезать от него половину и вставить в камеру, так же поступают и с видео камерой. Предварительно смену-8 разгоняют до 16-й. С этой моделью легче работать. Теперь надо
Увеличить ее объем - это можно сделать с помощью разогнанного до разумных пределов военного кулера. После этого запихиваем все в нее, и главное не забыть военный кулер, но не тот, которым разгоняли. И в заключение все это сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно, конечно сжимать все детали отдельно, но в этом случае не гарантирую качество.
---------------
25.05.2001 (14:48)
Minstrel -> Ингвар
Ну а может как нибудь всеж исхитриться. Записывать фотки на разогнанные дискеты, поменять шурушки некоторые, разогнать ест-но... Я даже готов пожертвовать эргономичностью и военный кулер приделать...
---------------
25.05.2001 (14:52)
Minstrel -> Voron
Я так и думал что выход есть!!!! Не бывает неразрешимых проблем - бывают плохие гонщики!!!!
---------------
25.05.2001 (16:08)
Иван царевич ->
КЛАСНО ...
помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже пробовал каток использовать гонится только на 500
метров дальше никак.. еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда завезут в Томск новую партию???
---------------
25.05.2001 (16:18)
Voron -> Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер. Включая помни! Нельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже растянет. Ну и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км, иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней мере я об этом не слышал.
---------------
25.05.2001 (16:24)
Alex723 -> Ивану
Ну насчёт винта: Каток - устаревшие технологии, в данном случае нужно использовать многофункциональное устройство, более известное нам как ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона). Насчёт военных кулеров - их подобие можно получить путём разгона любого другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие советские кулеры не знаю, сам жду
---------------
25.05.2001 (16:29)
БиСи -> продам...
Продам военные кулеры в неограниченном количестве.
В наличии модели
КУЛ-5134,
КУЛ-6134(реэкспортный вариант),
КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг).
Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134.
740 монг.тубриков за КУЛ-6134.
1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б.
Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз из Кожевниково.
---------------
25.05.2001 (16:27)
Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!?
Комп потух, смотрю - кулер на блоке питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер софтиной остановить?
---------------
25.05.2001 (16:32)
Alex723 -> Кот*у
Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую поставить военный кулер - его ни софтиной, ни хардиной не остановишь (по моему он берёт энергию из параллельного пространства)
---------------
25.05.2001 (16:36)
Alex723 -> БиСи!! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МНОГО военных кулеров, по результатам данной темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне.
---------------
25.05.2001 (16:41)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
25.05.2001 (16:41)
Кудлатый -> Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него 4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают...
---------------
25.05.2001 (16:46)
Alex723 -> Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами, со времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции, теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь это высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот оно как.
---------------
25.05.2001 (16:47)
Voron -> Кудлатый
Настоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет работать сразу в нескольких режимах.
---------------
25.05.2001 (16:54)
Ser ->
Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а кулер не хочет...
---------------
25.05.2001 (17:03)
Alex723 -> Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать через порты - последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с передатчиком, передатчик с питанием, приёмник+передатчик с землёй. Всё это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер надо перевести в защищённый режим.
---------------
25.05.2001 (17:03)
Кудлатый -> И ничего я не гоню!!!
А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника, причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется. А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить.
---------------
25.05.2001 (17:22)
Кудлатый ->
Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для заземления военного кулера под названием "ЛОМ ВОЕННЫЙ, ЖЕЛЕЗНЫЙ МОДЕРНИЗИРОВАННЫЙ V1.02". могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт производителя
---------------
25.05.2001 (17:23)
Alex723 -> А как мне разогнать...
... лупу обыкновенную с подсветкой до промышленного телескопа (военный кулер у меня есть)
---------------
25.05.2001 (17:36)
Ингвар -> Алекс Значица так, суешь лупу в ксерокс, разогнанный до копирователя 3хмерных объектов (материал - аморфное вещество) с масштабированием, потом берешь водопроводную трубу и инсталлишь все туда. Рекомендую запастись сырьем для ксерокса - ввиду новизны технологии кпд очень низкий. Собираешь. Все.
---------------
25.05.2001 (17:43)
Ужин -> Про кулера.
Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел.
---------------
25.05.2001 (17:45)
Ингвар -> Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту.
---------------
25.05.2001 (18:10)
La-La ->
Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают резонансные колебания, раскачивающие комп со столом.
Все бы ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е. разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Но производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать?
---------------
25.05.2001 (18:13)
Ингвар -> Ла-Ла
Ну вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет возможности достать нормальный кулер - засунь комп в холодильник.
---------------
25.05.2001 (18:05)
Ингвар -> Господа!
Предлагаю создать сайт и размещать на них рекомендации по разгону всего и вся. Сделать книгу вопросов и ответов. В наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Apache web-server + php4 + MySQL db-server. ))))))
---------------
25.05.2001 (18:14)
La-La -> Ингвар
А самое главное для такого сайта - наличие военного кулера и большого винта - и не указал. Если нет, то не потянет твоя конфигурация. Хотя если разогнать...
---------------
25.05.2001 (18:15)
Ингвар -> Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИНТ от Ан-2, заодно и за кулер потянет.
---------------
25.05.2001 (18:17)
La-La -> Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист.
---------------
25.05.2001 (18:19)
Ингвар -> Ла-Ла
Мысли шире! Разгони холодильник в противофазе с дисководом, чтобы компенсировались.
---------------
25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?
---------------
25.05.2001 (18:26)
_dmitry, SanyaLaz -> А мы как-то пагер разгоняли до сотового
Инструменты и материалы:
Военный кулер совкового производства: КУЛ-6134-26
ПРЕСС совковый: ПГ-329-25
Монитор: Электроника 11" ДК2420
Антенна "ВОЛГА АТН-6.2 ТУ3-509-81
Компьютер ZX80(64 Kb)
Пагер Topic (однострочный)
Используемый софт:
ос миникс
Метод поведения разгона:
Пагер разгоняем до PHILIPS 2310(восьмистрочный) Разгоняем кулер до РАЗОГНАННОГО совкового кулера (испытание желательно проводить в плотно закрытом помещении во избежании случайных человеческих жертв)
Антенну разгоняем до антенны с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем до плазменной панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества монитора) ZX разгоняем до Alpha-совместимой 24-х процессорной машины Софтину разгоняем до Linux 2.4 Для настоящих оверклокеров всё вышеописанное не должно вызвать особых проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы передачи данных GSM900/G3, ставим их на цомпутер.. Подключаем к пагеру плазменную панель, цомпутер, ОБЯЗАТЕЛЬНО присоединяем разогнанный военный кулер, антену подключаем при помощи нуль-модемного кабеля при помощи проводников обработанных в жидком гелии и пихаем под пресс. Не забудьте всю конструкцию изолировать от помех, наводимых потенциальным противником. На выходе получается полноценный мобильный телефон весом 2-3 тонны (габаритные размеры зависят от качества используемого вами пресса, его желательно разогнать для достижения наилучшего эффекта)на платформе ракетного комплекса С-300(питание от уранового реактора). А также специальная модель телефона(для даунов) на базе парового катка, разогнанного до асфальтового(питание от топки, набитой кривыми березовыми дровами (желательно разогнать до дизельного генератора))
---------------
25.05.2001 (18:32)
Ингвар -> Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза.
Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь сантехника. Но смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность разгона сантехника становится отрицательной.
---------------
25.05.2001 (19:11)
Виталий ->
Слушайте а ни кто не пробовал разогнать частоту сети до 60 гц (кроме комплиментарного включения высоковольтных транзисторов нагруженных на четвертьволновый трансформатор), такой разгон существенно может понизить габариты и вес отечественной аппаратуры, в частности старые мониторы и все нынешние телевизоры будут иметь частоту кадра 60 гц , что довольно неплохо.
---------------
25.05.2001 (19:40)
Ингвар -> Виталий
60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100 гнать. Лучше разогнать розетки, чтобы без проводов обходиться можно было.
---------------
25.05.2001 (20:25)
La-La -> Задание на ночь!
Один так называемый "господин" смеет утверждать что "... СКАНЕР РАЗОГНАТЬ НЕВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..." ! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости высказываний, не иначе как отщепенец - "из бывших, из славян", "компьютгная пгоститутка" и жалкий подпевала всяким-там не нашим "голосам". Предлагаю разобраться с его хлебалом цивилизованно и доказать что русский народ - умный и трудолюбивый, а американцы - ну, ту-уп-ы-ые! А все проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу.
Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской! Ура, товарищи.

Автор: Nool 6.8.2009, 10:16

Оправдания из обьяснительных:

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал.

... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.

Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.

Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах.

Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!

Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...

Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва.

Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.

Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!